认识一个女孩，单纯的，可爱的，善良的，心底没有一丝杂质。就这样一个女孩爱着一个男人，执著而持久，而我们大家都知道这个男人早已经背叛了她，享受着她的执著的同时又眷恋着其他女人的美丽与暧昧。

女孩始终不相信外面的传言，只是一味的爱着，并且常常为了自己的无能为力而苦恼，甚至埋怨自己。周围的朋友看着都觉得心疼，想劝她，但是又怕伤害她，男人早已经不爱她了，只是不甘心放弃这一段纯纯的关系，因为他亦明白这样纯纯的感情在现在很难求得。所以就这样自私的霸占着，完全不理会女孩的感受和将来。

听着朋友们给我的述说，心里也不仅开始对女孩心疼起来，我明白女人爱起来的痴和傻，但是亦明白女人更应该自己爱自己，为了这样一个男人浪费自己的青春和生命那又何必，执著有时候并不是一件光荣的事情，如果对一件不值得的事情，不值得的人执著那就是一种固执，一种对自己的不负责任，这样的一个男子怎么能让你爱的如此简单而长久，难道真的就能一直活在曾经的记忆里？其实大可以看看周围色彩斑斓的世界，广阔的田野，温暖的阳光，轻柔的微风，甚至街头各种小吃也可以是一种幸福，所以，女孩，我想对你说，珍惜自己，你也可以找到你要的幸福。因为，曾经我也和你一样，差点迷失方向，后来发现周围世界的精彩，生活里有很多有意义的事情，比如看上一本好书，比如发现楼下院子里居然种有玫瑰，比如天气好的令人快乐。

快乐和幸福并不是每次都主动来找我们的，需要我们自己体会和寻找，如果只是一味的沉浸，一味的执著，你会错过你人生真正美丽的风景。

所以，女孩，不要再让我们感到心疼，我们更希望的是为你感到高兴，分享你的喜悦。

生活中总会有各种各样的选择。选择工作，选择房子，选择交往的对象，选择婚姻。

但是并不是每一个选择都是快乐的，会左右为难，会不知所以，会焦虑，会担心，因为选择常常意味着对未来的无法掌握。而我们总希望自己的所有选择都是正确的。

那天看完电影回家，天色已经很晚，街道上空空的，一个人也没有，透过橱窗上的玻璃，我看到自己疲惫不堪的神色，我想，也许是该做选择的时候了，仿佛只是一瞬间的，便觉得轻松。

一直背负着这个承重的负担，把爱作为一个借口，自己安慰自己，自己欺骗自己，迟迟不肯做选择。往往到了最后不得不做出选择的时候才发现自己的被动。

如果自己不做出选择，那么只能成为被选择的那一个。当然被选择总是有些痛苦和无奈，可是再次选择继续岂不是更加痛苦和无助。自己欺骗自己又能到什么时候了，一辈子，还是只是刹那。

所以不管怎样，选择都是要做的，或许在做选择之前会害怕，会失落，甚至会痛苦，可是未来谁可以确定，勇敢的做出选择，沉迷过去总不会看到阳光，勇敢一点又有什么不好了。

昨天做了一个梦，梦境里所有的人都已经离我而去，我只能站在原地无法动弹，那些说过爱我和我爱过的男人，携着妻儿一一从我面前走过，我想问问他们可好，可是就像一个影子，他们穿过我的身体继续向前行，没有丝毫感觉。

惊醒过来，觉得恐慌之极，心里荒凉的如同一片沙漠。

总是给自己小说里面的主人公描写各种各样的人生，但是最后都是孤独而终，极端，而且叛逆。或许正是我内心也是如此，所以文字间的表达总会有些倾斜，在网上和一朋友聊天，朋友好心的建议我改变一下自身，或者最好换一个生活环境。

我想我一直是觉得自己心理有些问题的，过于绝望或者是过于乐观，说话和做事情会很矛盾，心里的感觉总是最重要，也许心理的阴暗和不安全来自于成长中所遇到的种种，似乎是冷漠而无所谓的面对生活带给我的所有不公平和委屈，可是夜里的梦境却真实的体现出内心的害怕和对安全的极度渴望。

也许年龄越大追求的东西越发的明了简单，以前所喜欢的虚荣，或者是名利，或者是作为一个女人有漂亮的容貌，也许并不是那么重要，年轻的时候喜欢圆满，仿佛所有的东西都要得到，都要完美，慢慢的会发现求得一个安定仿佛是人生的全部定义。

对于我来讲，不会做恶梦也就是幸福了。

生命到底是什么，那天得知一位朋友选择了自杀。独自，一个人，没有任何前兆。

就这样一个已经50多岁的男人，尽管还有一个可爱的女儿，可是他还是选择了自杀。尸体是两个星期以后警察在他家里的客厅发现的，留下了三封信，给他的母亲，给他的前妻，还有给他刚分手的女友。

我在想到底要怎么样的勇气才能让一个人决定死去，不再面对任何事和人。记得年少轻狂的时候因为失恋也想过自杀，买了大瓶的安眠药，可是到最后一颗一颗的吃下去，吃到第四颗的时候变失去了继续下去的勇气，我想还是有很多事情值得留恋的，父母，朋友，快乐的回忆，就算是让你伤心绝顶的人再隔几年后回忆，又算得了什么，爱恨情愁，起伏人生，似乎才是一个完美得句点。

我看着他的小女儿，还是那样的天真无邪，看见人的时候总是开心的笑，偶尔会问到爸爸，我们便对她说爸爸去了一个很遥远的地方。可是当你看着孩子清澈的眼睛的时候你还是会发现心里狠狠的痛着。我不能说独自死去这样的做法太自私，毕竟每个人都有自己的选择，或生或死，只是希望我们再面对生命的时候可以更加慎重一点，也许就那么以刻，你就会重新发现生命的魅力。

当一切都已经形成一个规则后，生活便开始变得简单起来，固定得时间睡觉，起床，上班，下班，中午在同一家中餐馆吃他们做得不同食物，渐渐和老板熟识过后，每次餐前总会给我一碗骨头汤，上面撒上一些葱花。

终于把整个公寓也租下来了，自由的空间大了许多，于是下班便很少在外面闲逛，回家，自己做饭，然后煮上一壶咖啡。或许是因为上班总在网上呆着，回家后对网络变得有些抗拒，宁愿看一本书，或者是听听音乐，做做家务似乎也是不错的选择，其实很多时候一个人，有一张温暖的床，疲倦，痛苦的时候可以休息，也算是一个家了。

我一直在想为什么我会抗拒两个人的生活，或者是不愿意为谁停留，也许我骨子里是一个非常自由的人，亦非常自我，爱情这个东西我明白，可是永远是什么，我们应该执著的去追求心理美好的东西，还是应该妥协下来。

很多时候我们得不到我们所爱的，所喜欢的，因此在心底形成一个深深的遗憾，并且长久的为这个遗憾折磨着，幻想着，希望有一天可以美梦成真，但是梦想成真的时候总是不多。比如说你喜欢上一个昂贵的包，但是却没有能力买，所以只能放弃，让它保留在梦里，或者是你爱上一个男人，但是却很清楚地知道他不属于你，尽管他就是你梦中情人的现实版，但却也是无奈的，只能默默的想着，爱着，幻想着。因此而错过了身边很多美好的事物。

所以说，选择简单的生活也未尝不是一件好事情，没有太多的牵挂得失，生活亦没有太多的悲欢离合，或许有一天等我足够坚强，坚强到可以承受一切后果的时候，我会选择另外一种生活，但是现在，简单还是快乐一点。

越来越多的事情我们可以通过网络完成，比如说看书，认识陌生的人，了解另外的国家，甚至是购物。

然而最多最多的还是男人女人通过网络彼此认识，曾经朋友有介绍过一个社区给我认识，里面的人似乎都彼此认识，然后现实生活中却是从来没有见过面的陌生人，小小的社区俨然一个虚拟的社会，人们在这里娱乐，工作，吃饭，休息，恋爱，结婚，生小孩。我不知道这样的虚拟社会到底有没有意义存在。

但是现实是很多男女通过网络认识，然后见面，或者醉如爱河，或者成为朋友，也许很多也仅仅只是为了SEXE。上个周末女友ELAINE见了一个网友，问她感觉如何，她说挺好的，觉得条件什么都比较相当，符合做老公的选择，只是互相都不甚了解，更谈不上爱情了。一直想寻找一份感情寄托，可是因为怕受伤害，还是迟迟不敢跨出那一步，也许先做朋友也好。她幽幽的说了一句，不知道这句是安慰她自己还是真的心已经没有波澜了。

很多男女都想在网络中找到爱情，其实这并不是一件容易的事情，两个人在一起总要互相磨合，互相了解，或许我们可以仅仅是为了SEX，但是激情过后，剩下的又是什么呢，寂寞还是空虚。也许因为现代人越来越自私，表面上的为着别人着想，其实最在乎的只是自己。

可是无论如何都还是希望每个人都能找到自己的归宿，爱情总是有美丽的时候，何必又在意它出自那里呢

我们常常说自己是不在乎别人的评价的.总是一副走自己的路让别人去说吧的态度,可是当听到一点风催草动又很紧张的问,真的吗,我是这样的啊,不会吧,甚至是心里还会怄气.

记得有一次从一个朋友口中得知别人对我的感情评价不甚良好,心里暗暗的不高兴,转弯莫角的找到对方,却又不敢直接的去问,只是一味的苦恼怎么会这样,怎么会这样.

最后直接去问对方,然后解释了一大堆.忽然发现我努力想顺服对方,其实是努力在顺服自己,听到别人这样的谈论,我们没有怀疑过自己吗,在某些时候,内心深处或者也有些赞同别人的说话,对自己的否定了.

到底什么才是我们最在乎的.也许是我们自己内心的想法,很多时候我们给别人的解释其实是给自己的,我们想掩饰的,想超越的,想得到的,甚至想忘记的其实都是自己的感受.有时候会愚蠢的自己骗自己.

其实我们最在乎的还是自己的内心罢了.

女人是不是真的可以把性和爱情分开?如果在你面前的男人是你不爱的,你还能和他做爱吗.

那天和ELAINE一起逛街,看着琳琅满目的橱窗她突然很认真的问我这个问题.我眯着眼睛思考了半天,然后告诉她,不能.女人是无论如何也不可能把爱和性分开的.性很多时候对女人来说是神圣的,当和男人有了性,她便开始有期待,有依赖,在男人的怀里像一个温顺的小猫,有空的时候想着男人脸上都会有幸福的微笑.

很多书上都说女人的心海底针,其实女人很简单,一生都在为爱奉献,奉献青春,奉献时间,奉献身体.无怨无悔.

ELAINE说上次和一个很谈得来的男人约会,男人邀请她去家里喝一杯,到了最后尽管男人百般暗示,还是装着不理会,礼貌的告辞.走出大门送了一口气,心里竟是异常的万辛.

有时候女人总以为自己是放得开的,总想装做无所谓,不在乎,但是到了最好,还是无法自己说服自己.这就是女人,把爱当做生命的女人.

对于吃，我向来是有些挑剔的，来法国这么久一直都没有习惯这里的饮食，尽管法国也是美食的天堂。每次去超市经过奶酪的专柜都是急急得走开，那臭臭的味道也的确不是那么容易让人接受的。

可是我仍然是一个很懒得人，下班回家再要做饭简直就是一件很残酷的事情，好在我家楼下还有几家餐馆还不错，对于我这样的懒人似乎是最大的恩赐了。爱上牛排也是不久前的事情，以前和朋友吃饭总是吃法国的中国菜。尽管不是很正宗，却也是满足，偶然的一次吃牛排，发现原来是这样的美味，嫩嫩的一块肉，然后附上每家餐馆独特的调料，想着就忍不住流口水了。

所以下班后看完了一场电影，我决定就在楼下的小餐馆解决晚饭问题。去的时候时间已经有点晚了，可是天空还是亮的，餐馆里人并不是很多，但是和我一样单身吃饭的却不少，法国人总是很自得其乐，一杯咖啡一个人也可以坐很久。我一如既往的点了牛排，餐馆是很典型的法国风味，还有淡淡的爵士音乐，正餐还没有上来前，侍者给我端来一小盘橄榄，以前很不喜欢的东西，现在却是越吃越有味道。而且这家的SALADE是我所吃的店中最好的，脆脆的，甜甜的，再配上一块生熟正好的牛排，简直是完美。正当我沉侵在牛排的幻想中时，侍者已经端上来我点的菜，香气四溢，切了一块，然后沾上调料，幸福的感觉顿时弥漫全身。因为是老熟客，侍者额外的给我多一倍的调料，说是可以用来沾面包吃。

天色快黑的时候，侍者来点燃每个桌子上的蜡烛，换上一张轻柔的法国老歌，突然发现这顿晚餐吃的格外的浪漫，看看周围零零散散的人，仿佛都在自己的小小幸福中。

慢慢的切着盘子里的牛排，点上一支烟，还有一杯小小的红酒，这顿晚餐的确是完美的。

我想每个女人的鞋柜里至少都会有一双高跟鞋，从小我们看着妈妈的高跟鞋，总会惊奇走路时为何会婀娜多姿，心里充满了羡慕。小时候看童话书，灰姑娘的故事总是在水晶高跟鞋中有一个完美而幸福的结局。所以自然的，女人对高跟鞋的爱简直就是无与伦比了。

上次陪朋友买鞋，我总是一个受不了高跟鞋诱惑的女人，看着橱窗里的鞋简直是爱不释手，最后我下决心的对朋友说，这个月我可以只吃方便面，但是我却不能没有这双鞋。

为什么我们对高跟鞋会有如此打的狂热，当穿上高跟鞋在路上走着，会不会觉得格外的自信，怎么大大咧咧的人，在穿上高跟鞋后都会显得有女人味。偶尔有人回头表示对你的称赞，尽管表面上是一贯的冷静，但是心里还是会偷偷的笑，仿佛打了一个全垒。所以说我们怎么能不爱上高跟鞋，女人爱上它因为它可以让自己更有魅力，男人爱上它是因为它让女人更加风情万种。曾经有一位男性朋友对我说，他最受不了的就是女人穿着高跟鞋，风姿绰约的在他面前走过，那一刻他觉得这个世界都跟着美妙起来。

看着我那一堆的高跟鞋，夏天的，冬天的，秋天的，仿佛每一双都是童话里灰姑娘的水晶鞋，只要穿上它们，我也可以变成一个公主。

最痛苦的事情莫过于早上必须起早床。每天早上闹钟响起的那一刻，简直像是世界末日，赖在床上想着怎么样的借口给老板请假，总是幻想各种各样的病假理由，然后迷迷糊糊中第二个闹钟再次响起的时候，不得不起床了。刷牙，洗脸，冥思苦想该穿什么样的衣服，太花桥，老板娘会不高兴，太朴素，老板娘又要嫌弃，等一切准备就绪，往往是没有时间可以吃早餐了，有段时间养成了吃面包的习惯，结果还不到一个月体重剧增，害怕的死去活来。

于是开始对周末充满了期待，一想到有两个早上都可以美美的睡上一觉，仿佛那就是世界上最幸福的事情了，而且我想我也不是一个有大志，积极向上的女人，总是希望不用工作，偶尔还可以去名店买买衣服，买买鞋，看看电影，种种花，写点小女人的文字，看点小女人的小说，这样的生活真是轻松加愉快阿。

可惜我也不是千金小姐。也没有哪个男人看上我，所以还是只能每个早晨在闹钟的响声中醒来。

嗬嗬，只是女人总是有做白日梦的权利吧。

一直以来都是一个渴望婚姻的女人,有一次专程赶回国参加一个朋友的婚礼,婚礼上激动得快要流出眼泪来.梦想的生活就是有一个温暖的家,可是那个凌晨,一个法国男子打电话给我,问我是否愿意和他结婚,当时迷糊中只问了一句,ah,really.也许法国人生性的浪漫.可是为什么那一刻我却没有激动的感觉.没有想过这一生的第一次有人求婚是这样,迷糊,并且是充满了怀疑.不知道该如何回答这个不爱的人的求婚,然后岔开话题,然后放下电话,心里莫名的难过.

记得有人对我说,嫁人一定要嫁给一个爱自己的人,而不是自己疯狂爱着的人,那样会生活得很辛苦,可是我们如何和一个自己不爱的人共度此身,难道不会被受内疚和矛盾的折磨.为什么完美的结局总是这样困难,童话里白马王子和公主的故事似乎在现实里很难实现.你所爱的那个人总是不会给你任何承诺,你在爱里长途跋涉,为爱伤心,为爱失望,可是每次想要放弃的时候,总是会忍不住想起他的好,想起他温暖的怀抱.

也许并不是每段爱情都可以走到婚姻这个完美的终点.更多的时候是拥有一段回忆.

那么婚姻到底又是什么呢,仅仅只是两个人的互相照顾,还是为现实的妥协.我们会抱怨为什么我们总是找不到好男人,或许我们只是在意心中男人的完美形象,而早已忽略身边男人身上所有的种种优点.

可是我还是希望下次,我能够听到自己所爱的人对我说,你愿不愿意嫁给我,那个时候我会毫不犹豫的说,我愿意.

                                 华

卡帕并不是一个很美丽的女人，甚至脸上还带有那么一种特殊的稚气。可是看人的眼神却有种邪气，直指人心。
第一次看见她的时候，她夹在一大群人的中间不紧不慢的抽着烟，小声地和周围的人谈论着，可是却感觉不到她的专著，仿佛只是一个和她没有关系的聚会。虽然她在这里抽着烟，谈论着，可是心仿佛却在很遥远的地方。
吃饭的时候她坐在我的旁边，礼貌的回到别人的问题，吃饭亦是小心翼翼，突然我发现原来她内心的紧张。吃完饭，我对她说，送她回家，她亦没有拒绝。
坐在车上我们都没有言语，因为彼此的陌生，我打开收音机随手按下广播，卡帕说，她想听听JAZZ，并且很清楚的说出调平台。
很久以后，卡帕突然转过头很认真的对我说，我并不是一个习惯在人群中的人，可是我却也害怕寂寞。有时候总觉得寂寞格外的沉重，压得我仿佛无法呼吸，身边来来去去的人群，只是没有人想要关心我的感受。卡帕说的时候脸上却是异常的平静。
偶尔会约卡帕出去吃饭，每次看着琳琅满目的菜单，都会皱着眉头，不知道选择那一个比较好，然后她微笑着对我说，恩，我很少出来吃饭，所以看不懂菜单，就麻烦你帮我点吧。吃饭的时候亦是小心翼翼，总是怕会出状况，脸上总带着孩子般的微笑。突然心里想要好好爱惜这个女人。
只是卡帕总是无法让人捉摸，有一次坐在车上经过车祸的现场，一辆摩托车在高速公路上被撞的粉碎，地上还有大片未干的血迹。我看着卡帕，没有任何害怕流露在脸上，甚至连一丝惊慌都不曾有。突然很好奇，到底要如何才会让她激动。
走在街上，卡帕喜欢看着天空，偶尔会看见她眼眶中有泪水在闪动，但都是刹那。从来不担心撞倒人。有阳光的时候会闭着眼睛，抬起头，我问她为什么喜欢这样，她说这样她会觉得快乐。
我想，卡帕一直活在自己的世界了，我很想看看她的世界到底是如何。

                                           卡          帕

18岁母亲去世后，我开始一个人生活，总是居无定所，从一个城市辗转到另外一个城市。慢慢的身边几乎没有朋友。渐渐习惯一个人做所有的事情，心情好的时候会一个人做许多的菜，然后听广播，开始吃饭。但是生活不是总是这么惬意，高中毕业后我没有继续读书，以前在酒店里唱歌，现在在一家便利店做售货员，生活总是很拮据。抽烟也总是很厉害。很多时候会另愿多买一包烟而吃方便面。
常常还是会想念以前，曾经也那么真实的生活过，离开明不久，我也离开了那座城市，眉来看过我几次，有一次让妞妞在我这里呆了三个月，她自己着忙着为生活奔波，她说有一次在幼儿园里，一个小女孩骂妞妞是没有父亲的野孩子，眉想都没有想，冲上去给那小女孩一耳光，然后带着妞妞直接到我这里来，眉一直很坚强，但是那晚却喝了很多的酒，然后看着墙上的灯失声痛哭，第二天她把妞妞留在我这里，独自回去。
妞妞一直很懂事，小小年纪就懂得自己照顾自己，亦不哭不闹，只是每晚睡觉的时候会紧紧揪着我的衣服。总是觉得很心疼，小小的年纪，本来应该和其他小孩子一样享受父母的宠爱，有玩具，每个周末会出去游玩，看动物，去游乐园。可是这一切我和眉都无法给予她。周末我常常会加班，妞妞会坐在我旁边看连环画，客人不多的时候，就叫我讲故事给她听，下班后我会带着妞妞逛街，从来都不会对我要求很多，有一次在橱窗里看见一个很漂亮的娃娃，趴在玻璃面前看了很久。
我说，妞妞，卡帕买给你好吗。
妞妞摇摇头，奶声奶气的说，不用，这个好贵的，卡帕，你老是上班，很辛苦。
我抱着妞妞，尽管哪个时候正在人潮涌动的市中心，可是我还是忍不住开始流眼泪。慢慢的开始和妞妞相依为命。
眉经常打电话来问候我们，对我说觉得很内疚，我说没有关系，只要你一个人好好的，我和妞妞就会好好的。
有妞妞的日子，生活快乐很多，以前下班了总会毫无目的在街上乱逛，但是现在我知道下班了要急急赶回家做饭，把妞妞从幼儿园里接回来。照顾她的饮食起居，我们的生活很简单，天气好的时候，吃完饭我会带她到楼下散步。晚上再也不会觉得寂寞。
有一天傍晚散完步回来眉突然出现在我面前，一脸的憔悴。抱着妞妞就开始流眼泪，我带她们进屋，开始给眉做东西吃，妞妞看见眉格外的高兴，我对眉说你要带着妞妞在身边，她一直都很想念你。眉住了几天，然后带着妞妞离开。可是眉总是有事情瞒着我，很多次她看我的眼神总是那样的绝望。
眉在机场打电话给我，卡帕。我想我还是得告诉你，明去世了，死于车祸。
有刹那间的迷惑，明是谁，似乎已经忘记很久，可是为什么有种钝重的疼痛在全身蔓延开来。一时间无法呼吸。我说，眉，你一路上小心，回家给我打电话。
然后放下电话慢慢的躺在床上，四肢都无法动弹，仿佛又回到童年，明每次都会给我买一根喜欢的奶油雪糕，明带我去吃棉花糖，还有明做的红豆冰，是我这一生中吃过的最好吃的红豆冰。
那天躺在床上，感觉天空不停的变换着颜色，心里浑浊着仿佛不知道身在何处，明似乎来找寻我，可是我们却无法拥抱彼此，时间已经不存在了，偶尔会坐起来，靠在窗户旁不停的抽烟，忘了是第几天没有去上班了，或许已经被除名了，无法入睡，吃安眠药，并且出现幻觉，母亲和明不停的交替出现在我的面前，有时候，感觉自己仿佛也已经死去了，拒绝和一切外界接触，吃少量的食物，大量的抽烟，依靠安眠药入睡，依赖幻觉而生存。
之后有了一次短暂的旅行，并不是旅游的旺季，火车上没有太多的人，买了坐票，找到一个靠窗的位置。凌晨的时候走到两节车厢的过道处抽烟，只听见火车轰隆隆的声音，偶尔会有一盏路等闪过，瞬间便消失在黑夜中，火车朝北方开动，温度越来越低，途中经过一个小站，火车停靠下来，上下的人并不多，站台上亦有小贩再卖东西，下车买了一个鸡蛋，突然有种强烈的饥饿感，心里恶心的难受，吃下去的鸡蛋全部吐出来，，然后眼泪开始往下流，终于感觉到内心的疼痛，无声无息，在这凌晨的站台上快要将我淹没。火车开动后，无力的坐在车厢的过道里，眼泪始终无法停止，窗外的黑暗延绵起伏，心里荒芜的仿佛一片沙漠。
一切都是宿命。
站在山顶上，寒风异常凛冽，很多时候，很多事情我们无法掌握，如果我可以交换，我可以去换取明的生命。长久以来都以为自己是恨他的，原来爱，一直没有离开过。

                      华

再次见到卡帕已经是很久以后了，凌晨5点多的时候，卡帕的电话把我吵醒，她坐在火车站外面的摊子上喝着豆浆，脚边放着一个大的背包。那天的凌晨很寒冷，卡帕看来很憔悴，我走近她，她靠在我的肩膀小声的说，对不起，华，我生病了，已经没有力气回家了。
我感受到她额头滚烫的温度，但是她执意不去医院，我送她回家，喂她吃药，直到她沉沉的睡去。睡梦中卡帕始终紧皱眉头，有刹那我觉得和这个女子是两条无法交叉的平行线。我无法走进她的心里，她的心在无边无际的漂浮着，只是活在她自己的世界里。她的手冰冷得没有一点温度，偶尔会身体缩在一起不停的发抖，虽然是在睡梦中。可是还是流着眼泪。
有天傍晚我赶过去看她的时候她已经醒来，坐在窗边看着窗外的夕阳。身体的彻面在余辉中形成一个孤独的姿势。
谢谢你照顾我。她转过头来微微的笑着。
我突然有些窘迫。
我饿了，我们可以出去吃点东西吗？她说完便离开窗户，然后询问我想要吃什么。
心里隐隐的难过，我想我和她也就只能到这步，无法再向前了。
但是卡帕却是慢慢的走进我的生活，她从新开始工作，下班偶尔会到我家帮我做饭，周末帮我打扫清洁，在阳台上种上许多小植物，有太阳的时候会长时间的坐在窗边的沙发上发呆，亦没有朋友，除了偶尔给眉打电话。眉是她唯一的亲人，她这样告诉我。眉有一个女儿，叫妞妞。
这个时候的卡帕是安静的，她收起了她的翅膀，只是心里明白这只是她暂时的停留，她的灵魂始终无法得到依靠，常常做噩梦，凌晨醒来会喝下大杯的白水，然后在房间来回的游走。
有一次我在熟睡中被她惊醒，她拿着一把刀片不停的削着自己的头，我上前，抱住她，夺下她的刀片，看着她的手已经是血肉模糊。她盲目而慌乱的哭着。
卡帕，看着我。我狠狠的摇着她的肩膀，一切都会过去，我在这里，请你相信我。
在给她的手包扎的时候，她突然对我说，华，对不起，我已经无法相信我自己了。
你可以原谅我，可是我无法原谅我自己。
噩梦始终随行。
我已经尝试很多次了，原来很多东西是命中注定的。

后来一个早晨醒来，我发现卡帕已经离开。
一直以来我都知道这里只是她暂时停留的地方，她内心的慌乱是我始终无法安抚的。
很多事，很多人注定是你不能掌握的。阳台上的植物还是鲜活的，房间里还是卡帕在的时候的样子。有阳光的下午，会恍惚觉得她还是坐在窗边。

那一年，我爱上了一个女子，她的名字叫--------卡帕。

不知道为什么，我是一个害怕阳光的人。房间里总是拉上厚厚的窗帘。有阳光的日子总是让我感到自己灵魂的卑微。
母亲对我说，那是因为你内心有无休无止的阴暗，这种阴暗来自于你对现实的害怕和无助。
母亲只是我的养母，比我大18岁。她对我说，有一次凌晨醉酒从酒吧里出来，经过公园，听到我的哭声，在寒风中异常凛冽。
母亲收养了我，她说4月16号是你的生日，她说你的名字叫卡帕。
母亲美得很异魅。常常坐在窗边可以很久没有语言，看着远处，眼神异常的空洞。抽烟亦很厉害，常常喝醉酒，很小我就知道周旋在她身边的男人很多。只是她没有心，亦没有感情。
我知道她很寂寞，偶然一次我看到她以前的相片，旁边站着一个男人，异常冷峻，母亲的笑容很开心。
喝醉的时候她会看着我的眼睛认真的说，卡帕，我爱你，只是我已经不知道如何表达我对你的爱。
她从来不会说她的过去，亦给我足够大的自由空间。我们的生活很简朴，母亲教别人家的小孩拉小提琴，收入不高，而且极其清高的人。她的生活里大半是独自回忆。

每天我上课，放学回家做饭，看书，写功课，几乎不和任何人接触。小学刚毕业我已经学会如何和菜场的人讨价还价。
我和母亲相依为命。没有任何亲戚，几乎没有朋友，小的时候我会很好奇，为什么别的小孩和我不一样，在学校也会被欺负。
回家亦会告状母亲，这个时候她只是很淡然的对我说，你应该学会坚强，世界上的事情总是很不公平。
渐渐的习惯，也学会独自面对生活里的所有，初中的时候开始在一些酒吧里唱歌，赚取一些生活费用。
母亲知道后很平静的看着我，卡帕，这是不是你理智考虑后的选择。我点头。
那我尊重你。她突然很悲伤，卡帕，原谅我不能给你一个幸福的家，我已尽力，只是很多事情不是我能选择的。
我看到她眼中的泪光，我想一直以来我都可以清楚感受她内心的疼痛。我是她的女儿，她是我的母亲，这其实是早已经注定的。

明说，卡帕，你愿意参加我们的文学社吗，我觉得你的文章写得不错。明比我高两个年纪。是文学社的干事。
我抬头看着他，明亮的眼睛，温和且不张扬。
明很关心我，明说，卡帕，为什么你总是这样的沉默，其实你也可以很快乐的，快乐来自心底。
明是我的第一个朋友。从那时候我知道什么叫棉花糖，我知道学校后面的一条长长的街，卖着各种可爱的小玩意。
最喜欢的是夏天雨后的傍晚，明总会拿着两根冰棍来找她，然后去后面的小山坡上看夕阳，雨后的泥土和青草混在一起发出的清香让我迷醉。
偶尔也会坐在操场上看到处跑动的人群，这个时候会觉得格外轻松，可以不用思考太多。
生性是很淡泊的，不愿意接触人群的是非，亦没有太多的欲望，有一次在商店的橱窗看见一本久违的画册，母亲说要买给我，只是价钱让我难以启口。从此每天放学都会去看一眼，渐渐的发现原来早已经不想拥有，这样也好。
母亲开始生病，咳嗽越来越厉害，但从来没有看见她戒烟，看见我焦急的时候她就会拍拍我的头说，一切都会好的。我想她的心底始终没有人可以进去，除了照片上的男人，有一次我看见她看着照片，眼里闪动着泪光。脸上有安详的笑容。那一刻，我突然有种预感，她快要离开我了。
没有多久，母亲就进了医院，医生对我说是肺结核。再不注意有转成肺癌的危险。
母亲在医院里见到明，显得异常高兴。她对明说，我不是卡帕的亲身母亲，所以希望你能多照顾她，因为她是温和而脆弱的。
之后我和母亲有了一次长久的交谈。
卡帕，母亲摸着我的脸，我是真的爱你，尽管你不是我亲生的，可是除了你，我一无所有。
我轻轻的吻着她的额头，母亲瘦得很快，可是眼睛却格外的神采。
我对她说，或许你可以找找照片上的男人，我知道你爱他。而且是用尽一生的力量。
母亲摇摇头，很多事情，很多人注定是我无法得到的，从来都不想刻意强求什么，他现在生活得很好，在另外的一个城市，有自己的家庭，有自己的事业，当初我选择离开现在看来或许是正确的，除了我自己我无法给予他任何他所追求的东西，可是另外一个女人可以。现实是残酷的，而我只能活在梦境里。
我看着母亲难过得没有一句言语。她的心是如此的柔软，善良得让我感到心痛。
卡帕，我想明是一个很好的男孩，不管你们怎么样，他都会很好的照顾你的。母亲看着窗外阴冷的天空。我们抱在一起整整坐了一个下午。看着天空从苍白变成黑暗。
那天离开医院，我在家里开始失声痛哭。突然感到彷徨无助。为什么总是逃不开分离，为什么会有死亡，为什么我必须坚强，其实我还是一个孩子，我也害怕一个人面对整个夜晚，我也害怕面对无法预知的未来。当我难过的时候我也渴望有人关心，周末会羡慕别的小孩可以和父母一起去游乐园。
也许这就是我的人生。那晚开始我渐渐明白，有些东西是没有选择的，除了承受你没有任何后路。

我开始在更多的酒吧里唱歌，赚取更多的钱，母亲出院后身体大不如以前，几乎无法工作。
想尽一切办法逃课，明只是沉默的帮我收集笔记帮助我顺利的通过各种测试。那时候他已经高三，成绩表现亦良好的他早已经被学校保送到XX大学。
明会经常来看我们，带来新鲜的水果，帮助我做饭，周末天气好的时候会陪我和母亲出去散步。
明来自一个很显赫的家庭。常常以各种借口留下钱，想尽办法帮助我们。
三个月后明离开了本市，临走前明对我说，卡帕，我知道你很辛苦，不管我在那里，你都要知道我会默默支持你，两年后我希望你也能来我在的城市，我等你。
我静静的看着他，心里是满满的感动，除了母亲，我没有被人爱过，明的眼睛一如既往的清澈。我说好，你等我，我会来。

明离开后，生活开始变得更加艰难，学校的功课和酒吧里的工作让我几乎没有时间休息，母亲看着我会很心痛。
常常会对我说，如果当初不是我，或许你现在生活得更幸福。
可是如果当初没有你，我可能也没有机会活在这个人世间。
明每天都会打电话来，每周都有写信告诉我他的新闻，第一次住校，第一次出去喝酒，第一次和朋友打架。
我对母亲说，虽然我很辛苦，但是我是幸福的，因为我不是一个人，我有你还有明。
母亲沉默的时间越来越多，半夜偶尔醒来也会发先她看着窗外发呆，眼神怜惜得让人心痛。
她一直都不是我的，从一开始我就知道。小时候摔倒在地，长时间的哭泣她却恍然不觉。她一直活在她的世界里，她的悲，她的喜没有人知道。

一年后母亲自杀。
这似乎是我早已经预料的结果。只是心里的疼痛蔓延开来，几乎无法呼吸。母亲去世的时候只有35岁。
我晚上回家看见地上大片的凝固的血，母亲已经停止了呼吸。
母亲留给我了住的一间小小的房子，是母亲的母亲留下来的。母亲的一生始终是一个谜。从来不曾提起过她的家人，没有任何朋友，除了一些相片我对她一无所知。
只是我知道她是爱我的，临死前她手里握着的相片是我和她的合照。
也许这就是她的命运，一直以来她似乎都不属于这个世界，飘渺的近乎虚幻。
母亲的葬礼很简单，除了我没有其他人，我买了她喜欢的玫瑰，明正在考试亦不能赶回来。
葬礼那天，天气是阴天，是母亲喜欢的天气。我看着她的墓碑，对她说，我会经常来看你。希望你以后能够快乐。我爱你。

转身离开墓地，我对自己说，从现在开始你是一个人生活了

高中毕业后没有上大学。因为无法支付那昂贵的学费，明说那你来我的城市，我会照顾你。
我说好
我想我还有明，我不是孤独的。
明所在的城市很大，我第一次看见地铁，第一次看见那么多的人群。有时候坐在市中心的椅子上看过往的行人，心里会有小小的幸福。
我在一家不起眼的酒吧找到一份工作，每晚12点前在那里唱歌。薪水不多，但足以应付一个月的基本生活。
明偶尔会来接我下班，然后回到我租的小公寓，做饭给我吃。晚上我们相拥而睡。在明的怀抱里我感觉安全，睡觉可以很塌实。
常常会想到母亲，不知道她现在是否是快乐的。母亲在世的时候难得有开心笑的时候，希望她在另一个世界能常常开心的笑。
生活变得有规律起来，明上课的时候一个人在家打扫房间，给花浇水，听收音机里的JAZZ，买菜，做明喜欢的口味。空闲的时候开始写一些小文章投发到报社。
明说，卡帕，你不要再去唱歌了，我做实习有工资，可以够我们生活，我不喜欢你去那种地方。
可是，我不想依赖你生活，我看着明，我不想成为你的负担，至少我要学会自己养活自己。这是我仅有的骄傲。
那晚我们都喝了很多酒，回忆以前单纯的生活，怀念学校后的小山坡，怀念夏天的夕阳。
那晚我和明第一次做爱。我们紧紧相拥，彼此都想溶进对方，我清楚得感受到明对我的爱。可是突然有一丝绝望，除了爱我还能给他什么。深夜醒来看着明，熟睡的时候仍然像一个孩子，可是爱不能成为人生的全部。从小我就知道。一如母亲的爱，可是最后却成为永远的遗憾。
酒吧的老板有一天对我说，卡帕，我想你是有天赋的，如果总是在这里唱歌会埋没你的天赋，我介绍你去另外一家酒店，说不定你可以有更好的机会。
我说好，其实我只想多赚钱，荣誉，名气对我而言只是虚幻飘渺的东西罢了。
酒店的工作正常许多，不需要总是深夜回家，我的工作只是下午在咖啡厅里常一些缓慢的英文歌，咖啡厅的房顶是玻璃，有太阳的时候会暖暖的照下来，客人亦不多。给我钢琴伴奏的是一个女孩子，她叫眉。只有25岁，有一个女儿---妞妞，眉是未婚妈妈。
眉的女儿很可爱，漂亮得异常，眉带她来的时候也总是静静的坐着，没有太多言语。
慢慢的眉开始给我讲她的过去，她爱过的男人，她执意生下妞妞，她离开男人自己生活。她再也没有回去到她出生的地方，她与家里决裂。偶尔我会在她身上找到母亲的影子。忧郁的，不多话，只是她比母亲坚强许多。
那段时间是我人生中最快乐的日子，不用在晚上上班，每天等明实习回家一起吃晚饭，偶尔会去看一场电影，或者去附近的公园散步。周末的时候会叫上眉和妞妞一起聚会。
或者带妞妞去游乐园。
明快要毕业，通过父母在这个市里找到一份让很多人都羡慕的工作，明带我参加他的毕业舞会，那是我第一次进大学。去之前我刻意化了妆，穿着最贵的裙子。
哪个时候我才知道原来明是这样的优秀，原来他是学校的学生会主席，原来有这么多的人喜欢他。他和他同学的讲话我总是听不懂。没有人问我和他的关系，大家讨论着彼此的将来。那一晚我第一次发现明的光芒，在他的眼里我看不到一贯的温和。
我去洗手间默默搽去口红，搽去脸上多余的装扮。心里突然觉得一片荒凉，我和他其实已经越来越远。虽然我的皮肤还是如此有光泽，虽然我还有青春的美貌，可是除了这些表面的虚幻，我还有什么。
明在走廊上找到了我，我已经被夜里的冷风冻的瑟瑟发抖。明心疼的抱着我，卡帕，你不用觉得难过或自卑，你只要明白我是爱你的就够了，因为我知道你内心的善良，也知道你对现实的无奈。
我抱着明开始失声痛哭，至母亲离开我后，我第一次这样哭泣。从小母亲就对我讲，我只能独自面对人生所有的幸或者不幸。渐渐的习惯不表露自己的感情，想哭的时候很难流出眼泪，想笑的时候总是表现得无所谓。
可是明，这样的爱，让我感动亦觉得心疼。
我问眉，这样的爱是毁灭还是幸福。
眉只是静静的弹着她的钢琴，淡漠的神情和母亲一样。你爱着他，他也爱着你，这样就足够了，未来是我们谁也无法掌握的,像指间划过的风。眉抬起手，摊开手掌，阳光照在她的手上，显得格外剔透。
在感情，在生命，在现实面前，我们很多时候都是无助的。

明开始正式工作，辛苦又忙碌，每天晚上回到家，还没有吃饭就睡着了.第二天我起床的时候他已经出门上班了。我们在一起的时间越来越少，可是只要休息的时候，明总会陪我去郊外散步。明白我亦不喜欢太多的人，喜欢安静自由的环境。
明的父母不知道我和明在一起，明工作不久，他父母给他介绍了一个女朋友，女孩子的父母是很有权势的人。
他们说这样明以后的生活会幸福很多。他们说他们这样做是为了明好。
明说我有女朋友了，是卡帕。
明的父母很生气，从中学开始他的父母就反对他和我这样的女孩子来往。他们说我没有受过良好的教育，他们说我不能给明带来光明的前途。
我看到明眼中的痛苦。可是我怎么能这样离开，半夜醒来发现手被明紧紧的握着，心里狠狠的疼着。
一个有阳光的下午，在我唱歌的地方，我看到了明的父亲。
卡帕，我想我们谈谈。明的父亲充满威严，有那么一刻，我突然有些羡慕，有父亲的感觉到底是怎么样的。会不会在被人欺负的时候，父亲总会站在身边支持我。
只是明的父亲是冷漠的。卡帕，我希望你离开明，这是作为一个父亲的期望。他的声音没有一丝感情，甚至有些轻蔑。
明说，卡帕，相信我，我会顺服我的父母。
我看着明，突然发现，原来我们都还那么年轻，年轻得无法在现实面前做任何抵抗。明可以用他的温柔来安慰我，可是我无法安慰我自己。
我们在他父母的反对下开始变的憔悴，我们越来越少交谈，他和父母常常在电话里吵，然后抱着我说，卡帕，对不起。
心渐渐变得坚硬，每次想哭的时候会抬头看着天空。这个世界其实是无所谓公平与不公平的。
我和明都开始变得沉默。明抱着我的时候长时间没有任何言语，可以清楚的感受他内心的痛苦。
春天的时候，明对我说，我父母明天会和我一起去看看哪个女孩子，卡帕，相信我，我只是看看而已，我不想让他们太伤心。
我说，好。脸上还有淡淡的微笑。
明转身的那一刹那，我听见心底破碎的声音。
我对明说，我想去眉那里住一段时间，我想我们都可以更好的思考自己到底想要的是什么。电话那头，我听见明有些哽吟。
明说我等你回来。挂断电话的那瞬间，泪水夺眶而出。这一次想哭的时候，我不想再看天空。

眉为了妞妞的将来，开始在一家广告公司工作，常常加班，回来的时候总是筋疲力尽。
妞妞开始越来越粘我。
卡帕，我想吃棉花糖？
卡帕，我们养只小狗好吗？
卡帕，为什么你没有生女儿？
卡帕，我觉得我很爱你。
听到妞妞奶声奶气的声音，会觉得快乐很多，酒点的唱歌并不需要花费太多时间，本身亦是没有什么欲望的人。酒店的经理想推荐我去唱晚上的重头戏，婉言谢绝了他，宁愿花更多的时间和妞妞在一起。
只是心里还是想着明。他现在好吗，晚上有按时吃饭吗，还会喝太多酒吗。
直到哪天我和妞妞逛街，妞妞看着橱窗里的模特开心的大笑，这个时候我看见明，还有他身边的女孩，清秀，美丽，小鸟伊人。
明看见我，眼里闪过一丝惊喜。
是她，对吗？我淡淡的问着明。
明难过的低下头，和她在一起，我没有快乐，卡帕，我想我无法不爱你。
努力让眼泪不流出来，明，你会幸福的。请你一定要快乐，这样我会放心很多的。
我抱着妞妞转身离开，这一次真的是分离，只是我没有想到最后一次见面居然这样仓促。
妞妞问我，卡帕，你为什么要哭。
我亲亲她的脸颊，因为我无法选择。
分离原来只需要几分种，离开的时候，我没有回头，这样也好，有些结果我知道是迟早，只是不知道发生的时候会这样疼痛。我还记得童年的小山坡，夏天的红豆冰。学校操场上的微风。这一切已经成为回忆，还有明开心的笑脸。
幸福到底是什么，我已经不想知道。