开始发现时间总是过得很快,开始早上起床的时候不再赖床,开始和朋友回忆当年,开始怀念童年,开始发现父母每句话的真理,开始想要稳定,开始明白生活的无奈,开始学会忍受,宽容,坦然.

在这么多开始后我不仅开始问自己,是否自己也真的是开始变老了.那年看到信箱里给以前男友的信,那么的纯真,像小女孩子一样的撒娇,心里带着对幸福的梦想,总是一味的爱着,觉得仿佛就是世界的全部.很是奋不顾身的感觉.然后受伤,被众人不理解,唾骂,最后分手.男人还是回到以前女友身边.前段时间偶尔听说,两人一起买了房子,在不错的住宅区,巴黎近郊,很是不错,准备一切稳定了就结婚.回想到以前的愤恨,手上用烟头烫伤的痕迹永远都在,只是心里却是真实的替他们高兴.其实有些人有些事情事过变迁过后再来看,才发现原来真的不适合自己,心里明静过后反倒是轻松了许多.

黑格尔的历史哲学看了很多遍,并不能理解其中的真正含义,只是看着看着就安静下来了.闲暇的时候会去一些小城市旅行,拍摄一些自己喜欢的画面,想起以前光鲜的岁月,那些奢侈虚幻的记忆,最后还是归于平淡.深夜独自醒来,房间里有外面透进来隐隐的光线,开了等,喝杯水,抽支烟,看一会书,然后继续睡眠,也并不觉得格外寂寞也悲伤.以前总是期望夜间醒来的时候能握住谁的手.原来是越年轻害怕的东西越多.现在反到是泰然了.云淡风清,顺其自然,呵呵,何尝不是一件好事情

岁月,原来慢慢的会变的如此清楚.我们都会慢慢明镜.

有多久没有来这里，自己也记不得了。

生活一直浮浮沉沉，有一天和朋友聊天，她对我说，原来我们都变了很多。

一直都想要单纯的快乐，就像小孩一般。有一天听张学友的歌“她来听我的演唱会”，发现原来真的是说出了很多女人的真实生活。

我们经历了一次又一次的背叛，伤心，失望，痛苦，可是这些东西除了接受我们无法选择。有时候会觉得不公平，彷徨无助，选择在无人的角落独自哭泣，感觉自身灵魂的卑微与渺小。我并不是一个软弱的人，可是面对一次又一次的动摇或者是莫名的压力，我似乎已经无法呼吸了。

快乐并不是一件容易的事情，我一直知道，也一直努力寻找，可是也会觉得累，有的时候甚至就想这样一直睡下去不要醒来。

渐渐的也开始有失眠的坏习惯，常常无法入睡，黑夜中只是觉得眼前不停的闪动着各种画面，CED对我说，你是如此的敏感。可是谁又真正可以麻木的生活，心始终都还是柔软的。

已经总是说要做最真的自己，可是不知道从什么时候开始带着面具做人，心里明明是不快乐的，可是笑容却是灿烂依然。原来生活真的是很辛苦。

有人问我有什么愿望，其实只要有一个人，每天晚上握着我的手，看着我入睡就足够了，只是这样的梦想又是如何难以实现。我还可以继续期待么？我也不知道。

大年三十的那天,在朋友家吃饺子,朋友的饺子一直都是做的很地道的,边吃边做却也有着节日的气氛,然后在傍晚的时候赶上去罗马的列车.

从巴黎到罗马要十几个小时,卧铺车,小小的车厢容下五个人,气温异常的高,只穿衬衣仍然是觉得热.半夜醒来,恍惚间不知道自己身在何处,在黑暗中大口的喝水,火车正穿行在阿尔卑斯山间.窗户外偶尔会有灯光闪过,可以看到厚重的雪层,在昏暗的灯光下显得非常的凛冽.

走到车厢的过道打开窗户抽烟,冰冷的寒风迎面扑来,不禁打了一个寒战.时针走到12点的时候轻轻的对自己说了一声新年快乐,那一刻心底有深深的孤寂,开始流下眼泪.2005年最后的最后一晚在穿行的列车中度过.2005年中眼泪比快乐多,经历生命中的背叛,欺骗,失业,再就业,一直都不曾怨言过,只是因为这是自己的选择,到后来累得无法再前行,不得不停下来开始省视自己,所做的事情,所遇到的人,所有触及灵魂的片段.

在罗马的许愿池许下愿望,希望自己快乐,真诚的快乐,在2006年里,我想这样也就足够了.

很多时候我们会把期限加上永远.
"我永远美丽"
"我永远年轻"
"我永远爱你"
"我永远富有"
可是永远到底是什么,谁又有正确的答案.其实很多东西的期限只不过只有一年.
一年的工作合同
一年的假期
一年的学业
一年的保险
一年的续拘留
一年的爱情

转眼又是一年,新年又快来到,去年的这个时节,我又在那里,又在做什么,去年还在一起的朋友们,有的回国,有的没有了联系,有的去了外地.物是人非.看着以前的相片,笑的,哭的,悲的,喜的,看着论坛上来来去去的人,换了一批又一批,相同的游戏,不同的参与者,悲欢离合.
巴黎正是寒冷的季节,去年的这个时候我总是穿着裙子,今年再穿却是觉得异常寒冷.
一年又一年,
去年此时此刻,我在做什么
今天此时此刻,我在做什么
明年此时此刻,我又将做什么
有时候会害怕思考期限这个问题.都说时间是最公正的审判者,我到底是站在天平的那一端,以后的路又会如何,我也不知道.
爱恨情伤,悲欢离合
只不过是一出人间喜剧.

2006年就这样来到了,意料之中,也仿佛有点措手不及.新年的晚上自己给自己做了一顿丰富的晚餐,葱姜炒螃蟹,土豆墩牛肉,炒MULE,还有一瓶不错的红酒.

电视里播放着昨天晚上香街上热闹的场面,礼花,人们互相拥抱在一起亲吻,彼此祝福.想起昨晚和好友们在酒吧一起庆祝新年的到来,周围的喧闹气氛,看着别人的快乐仿佛也觉得自己很快乐一般,可是却很难融入其中.心里总是隐隐的牵挂着某个人,他现在在那里,和朋友在一起么,快乐么,开心么,有没有喝着香摈和周围的人群拥抱在一起.有没有想我.

每天上班,下班,累的不想任何动弹,晚上回家只想一个人静静的休息,我以为这就是我所追求的生活,而且这也的确是曾经年少时的梦想.可是在独自过新年的时候,才发现这也许是无奈的选择,或许我也很羡慕人家双双对对,羡慕家庭团聚,有个家的感觉应该是多美好的啊.下班了一家人可以坐在一起吃一顿饭,交换彼此一天的快乐悲伤,是一件多么幸福的事情.有多久我不曾感受过家的感觉,那么遥远,每次独自出去旅行的时候总是想知道两个人或者是一家人一起旅游是什么样的感觉.旁人的眼中我总是格外的潇洒,其实人生中潇洒少一点并没有不好.

2006年发现对家的渴望如此明显.什么时候我才能找到我的家,在那里,在那里.....

从新开始上班,在离家很远的地方,天还没有亮就要起床,早上的时候总会觉得床格外的亲切,然后便开始忙碌的一天,几乎没有时间好好吃一顿中午饭.晚上回到家天已经是黑尽.身心疲惫之及,推掉所有的约会,只是为了回家享受不多的安宁和休息.

我不知道这样的生活算不算有意思,几乎和这个世界断了联系.MSN上的好友总会问我近况,我一一回答很好.是啊.有什么不好的呢?有工作,而且还如此忙碌,虽然算不上有钱人,但是维持一般生活也是可以的了.还有什么不满足.真的是因为一个人的寂寞吗,回到家一个人做饭,一个人吃,对着电脑打字,偶尔看看肥皂剧,也会被逗得笑个不停,我的生活因该是可以了的吧.

以前一直都梦想可以过这样的生活,随心所遇的.独立的.忙碌的.现在似乎是梦想成真了.

生活忙碌了是不是真的可以忘记很多事情.不会不快乐,不会不开心,不会伤心,不会难过.................

时间匆匆,又是一个圣诞节来临. 不知道为什么,我格外抵触这种众人团聚的日子. 在2005年的圣诞节,我没有了工作,欠着房租,家里连热水都没有了.洗澡拿着一个盆不停烧着热水.那一夜求人家帮忙找工作却被数落了一顿.坐在地上狠狠的哭着.彻斯底里,茫然而慌乱.仿佛走到了人生的尽头.恍然间发现这样的镜头在很多电影,连续剧里都有出现过,不过最后剧中女主角都能有命运的转折.只是电影毕竟是电影,现实没有那么多的跌宕起伏,连续几天的找工作总是失败.心底简直是跌到谷地. 我亦明白人生总有这样那样的挫折,可是真正面对的时候还是很苦涩.这不是我想要过的生活.可是我又能怎么样.我想我也只是一个平凡的女人,渴求稳定的生活,不需要太富有,但亦 不需要常常面对生活的艰辛,偶尔看看最近的相片和一年前的相片,发现自己的笑容不再那么亲切,不再那么纯真. 我也在慢慢的老去 ,2005年圣诞节的前夕我发现自己一无所有.

近来好几个朋友问我,你会因为一个人面对生活而悲伤吗.我很认真的思考了一下,仿佛是很久都不曾悲伤过,失落是有的,不快乐也是有的,但是悲伤确是一种多么沉重的感情.

如果对一个人或者一件事物悲伤,那么至少之前会投入很多进去,然后才会有至深的痛苦.

有多久没有悲伤过,我自己也不记得了..可以如果可以,我还是尽量不去体验它的.

悲伤意味着幻灭,意味着痛苦或者结束,我想我还不是一个坚强如石头的人,害怕面对人生各种的挫折和失败.所以也暗自庆幸已经很久没有悲伤过了.

我倒希望这样简单的生活能够继续下去.尽管我知道生活本来就是有不同情感组成,可是在我还没有准备好的时候还是苍白点比较好.

想养猫，源于家里来了一只老鼠。

而且猫是及其像女人的动物

害羞，腼腆，敏感，记仇，忧郁。。。。。

家里有了一只猫，

开始不寂寞了，像孩子一样被人照顾。

以后出去旅游可以带着它

如果不行，至少在旅途中会有思念，会有担心。。。。。

不知道为什么，仿佛一下子就进入了冬眠的阶段，对什么事情都无所谓，对什么人都无所谓，一切都于自身有关系，一切仿佛又与自身没有联系，每天上班，下班，家教，回家，看完肥皂剧然后睡觉。

临睡前很努力的想去回忆一件事情或者是怀念一个人，却发现很难找到与此相对应的局面，记得曾经听说一个典故，当你临晨醒来第一次想起的人便是你最爱的人。一次临晨四点惊醒过来，看着窗外漆黑一片，于是转过身继续在朦胧和失眠中挣扎，然后猛然发现居然没有任何思考，那一刻，心里突然惊恐无比。我是一个喜欢黑夜的人，甚至是白天也会拉下窗帘，于是黑夜中害怕就会清楚的展现。

是不是人越成长，快乐就越来越少，麻木就越来越多。

不知不觉就到了巴黎的秋天，转眼又是一年，尽管太阳仍然很灿烂，但是走在街上开始觉得风吹到脖子里还是冷飕飕的。

开始做两份工作，白天的服装设计师助理，晚上的家教，教一个法国呐嘛小孩子的汉语。为了可以多赚点零用钱，也为了可以打发无聊寂寞的时间。总是比下班后无所事事的在街上闲逛要好许多。ELAINE总是问我说，你一个人住，又没有男朋友，也没有女朋友，下班回家一个人吃饭，上网不会觉得无趣吗？

我还记得有一天，有一个男人问我，你爱不爱我，我没有半点犹豫的对他说，爱。我看着对方因为我说得一个字而觉得高兴，可是心里平静得竟然没有一点波澜。其实换个角度来看，说出爱字并不是太难。其实和一个男人做爱比和一个男人相拥睡一晚容易许多，后者里面包含了感情，宽容甚是是某种承诺。

我还想我还是习惯一个人在大床上舒坦得感觉，习惯睡觉前做做愈加，听点音乐，看点八卦杂志。如果真有一天一个男人对我说爱我，愿意和我白头到老，我不知道我应该是害怕还是感动。

我想我是喜欢巴黎的秋天的，绚丽的色彩，缤纷的落叶，原本让人伤感的季节都涂染得异常斑斓。

那天和一个老朋友见面，以前大学时一个寝室的姐妹。虽然已经很久不曾见面，可是还是一如既往的亲切，互相谈论着彼此的经历，仿佛又回到以前单纯的岁月。

突然朋友非常认真的看着我，对我说，为什么我感觉不到你的感情，你的快乐和悲伤都隐藏得如此之深，是自我的保护还是真的在现实中慢慢冷血了？

我不禁有些恍惚，想马上反驳回去，确发现找不到任何的词语。然后开始省事自己，我有多久没有开心的笑过，有多久没有放声哭过，有多久没有和好友提起过自己的心事。每次遇到事情，我总会对自己说要以平常的心态对待，要学会坚强与忍耐。渐渐的在遇到委屈，遇到挫折时也没有了太多感受。

是不是现实中有太多像我这样的人，刻意的忽略自己内心最真实的一面，每天带着面具对待周围的人。一样的表情，一样的对话，一样的语调。甚至是想哭的时候都发现自己怎么都挤不出眼泪来。我们到底是变得冷血了吗，可是明明都还有温暖柔软的地方。也许当我们越来越成熟，经历越来越多过后反而会怕受到伤害。早已经不会像儿时那样的坦率，也失去了童年的勇气。

每天上班下班坐在地铁里，看见周围的人群，脸上没有任何的表情，我看着他们，真的很像知道是不是他们的内心也像他们的表情一样麻木。

老朋友在巴黎停留了一天便离开了，可是这一天我确仿佛回到了最真实的自我，开心的笑，不停的倾诉心中的心事，这段时间所有的委屈和痛苦都全部倒给她。

在火车站临别的时候发现天气异常的好，心里轻松了很多，老友抱了抱我，走之前又一次很认真的说，我们可以很坚强，但是一定不能麻木，生活中很多东西都需要用柔软的心去体会。然后挥手告别。

走出车站发现外面的世界阳光一片。

不知道为什么，巴黎突然回到夏天，连续几天来阳光无限，空气中也是带着懒洋洋的暖意。这不仅让我有些惊喜。

下班回到家推开门便看见满屋阳光留下的痕迹。

想来是想让我们这样怀念夏天的人得到最后的满足。街上的人群开始多起来，尤其是傍晚。住的地方离塞纳河不远，走走不到十分钟变可以看见河水，河堤上聚集了很多人，卖艺的，聊天的，喝咖啡的，或者三五成群，或者独自沉思，甚是悠闲。当然更多的是牵着狗散步的人群，在法国，狗的地位总是很高，主人像对待自己孩子一样对待自己的宠物，记得有一起去朋友家，对着他们家的狗龇牙咧嘴，并吓唬狗说要吃掉它，它的主人惊惶的看着我，不停的说我不GENTILLE,逗得我哈哈大笑。

我想，懊恼了一个夏季，现在终于是得到一点补偿，一直耿耿于怀没有假期去南部晒太阳，这下可好，我可以在巴黎，在塞纳河边，在自己家窗前，在巴黎郊区得森林里尽情的享受这个夏季。

还有什么比这样更美好的呢，阳光下，大树的树荫下，草地上，蓝蓝的天空，有云，有风，看一本书，发一会呆，看着周围同样散漫的人群，是不是格外的惬意。想着上个周末，和一群朋友去郊外的森林，吃着烧烤，喝着被阳光晒热的饮料，说笑着，快乐有时候真的很简单。

想想这个夏天也还是满足了，至少也享受到了这一季的阳光。坐在窗边，合上书，夕阳的余晖洒进我的房间，那还有时间去悲叹人生，我只想快快的享受这些美好的时刻。