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喜宝
时间 像风
从指间轻轻划过
让我 无法掌握
只是心底的思念
像一条细长的河
缓缓地流着
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在很小的时候，父母告诉我要爱国，那个时候我开始学会说爱国 然后进入学堂，老师们教育我们要爱国，那个时候我开始会写 爱国 长大后开始很少想到爱国，因为发现这个世界那么大，新奇的东西那么多，要忙着恋爱，忙着感叹，忙着伤感，忙着急切的想掌握这个世界 出国后，又会经常的想家，想父母，想朋友，会觉得孤独，会感到无助，这个时候仍然没有想到爱国，因为总觉得离我很遥远 4月7号是可以进入历史的一天，我的国家在这一天受到了极大的关注。 这一天是神圣的奥运圣火在巴黎传递的一天，因为工作我并没能去到现场，因为西藏的问题很长一段时间中国和奥运一度成为谈论的主题，西方人的不解甚至是一些自以为是的主观论调充刺在我们的周围，所以这一天变得格外的与众不同，我们每个人最希望的只是神圣的圣火得到安全的传递，但是这天的情形却让在巴黎的每个中国人都震惊了，我不愿意一味的诋毁所有的法国人或者法国这个国家，但是有些人有些事情却深深的伤害到我们中国人的心，我相信很多人和我一样，守在电脑前看着最新的消息，有多少感人的图片，有多少感人的故事，有多少坚定的信念，又有多少团结在一起的心，，，， 这一天我深深的体会到爱国，曾经我也因为一些小问题抱怨过，失望过，可是当我身处在国外，当我站在一个更客观的角度来看待这些问题，我知道，我们更爱我们的国家，我想这样的心情每个在外的游子都深刻体会到，祖国就是我们的母亲这句话格外深刻， 对于这样那样的政治事情我并不想多评价，只是希望奥运可以顺利，希望国家可以强大，也希望每个中国人都为自己的国家而自豪。 爱国从这一刻起不再只是说，只是写，更多的是去做 国内一个女朋友，28岁，最近突然告诉我因为她必须和自己的女朋友分手，所以她觉得人生灰暗，想选择结束自己的命运。 我知道她是同性恋已经很久，但是我亦明白她并不是真正意义上的同性恋，之前她有过男人，并且被伤害过，她告诉我她非常爱她的女朋友，没有她生活就没有继续下去的勇气。我们的谈话中她多次提及勇气这个词，她说她很痛很痛。 我给她讲述自己的经历，我希望她可以自我调节，她对我说，我没有你那样坚强，这句话的确让人哭笑不得，那个女人没有经历过背叛，伤心，绝望。我还记得曾经绝望的拉着算命得乞求他帮我改变命运。我也记得曾经有过自杀的种种念头，我并不能说我现在的生活就是幸福的，甚至我觉得自己很多时候会不开心，我们随时都会遇到背叛和伤害，和我生活在一起的男人也背叛过我，虽然我不知道将来是否还会依然发生类似的事情，而且我们现在依然生活在一起。 人的一生其实有很多事情是不能控制的，比如时间，比如感情，比如人性，我们可以爱一个人，但是我们却无法控制一个人，而爱就像风，停停走走。 那个女人可以那么坚强？在遭遇背叛的时候不绝望，在失去爱人的时候不伤心，在寂寞的深夜不痛苦，没有一个凡人可以这样坚定的面对世俗，以前我认为自己很脆弱，现在连脆弱这样的字眼都很少想起。 在伤心的时候我会哭泣，但是哭完后我仍然会吃饭，照常上班，和同事说笑。 在难过的时候我也会独自去散步， 看天上飞过的云，看来往的人群，看塞纳的河水，看到忘记难过，看到灯火夜明 因为很多事情我知道是可以用时间来冲淡的，我们的爱恨情仇，都会归于平淡。
很多时候我们都会从电视看到许多企业或者明星，在5星的酒店，穿着华贵的晚礼服，喝着香槟 进行着所谓的慈善活动，我并不反对这样的活动，毕竟有所行动总归是一件好事情，但是这样为这名利的慈善未免太过煽情和高高在上。 在看到这些图片后，心里很震惊，难过得流眼泪，我并不是什么慈善家，但是这些孩子的双手，他们的眼神，他们的课本，他们碗里的食物，如果可以，我真的希望可以帮到他们。 帮助他们不要用施舍的心态，因为我们都是一样的芸芸众生，帮助他们像自己的孩子，像自己的兄弟姐妹，帮助他们但不要尝试改变他们，帮助他们就像和朋友之间简单的互相理解，互相扶持。 如果只是为了满足自己虚伪的慈善心，如果只是为了成就自己的名利，如果是为了猎奇，请你，请你轻轻的走开，因为每个孩子都是一颗美丽的花朵。 希望有爱心的朋友都行动起来!!!
当我们走得越远，看得越多，感受得越深刻，在这个时候我们却往往越渴望回到最初。 记得很小得时候母亲对我说，你要知道你现在是多么的幸福，没有太多的烦恼，人总是越大烦恼越多。那个时候是无法理解，小孩的眼里对大人的世界总是充满了向往，觉得大人都是自由自在的，不用上课，没有考试，没有老师。 等真的长大了，出国了，工作了， 开始有自己的家了，才明白母亲的话。有时候回在梦境里回到童年，回到家乡的小院，看到和曾经的小伙伴一起嬉戏，作为一个旁观着，看着自己的开心的笑脸，无虑的表情，天真的眼睛，心里竟然是那样的羡慕。 有多少人在经历了时间的洗礼仍然能保持最初的自己，我想或多或少都有一些这样或者那样的改变，我们很难在时间和社会环境里依然自我，被迫做一些妥协，有时候会对此轻描淡写，有时候会感叹，会无奈，甚至是放弃，那又如何呢，生活原本如此，我们不停的往前行，往远走，最初离我们越来越远，远到等我们想回的时候已经忘记了来时的路， 那一天在一个论坛里因为一些事由给一个陌生人pm告诉他我的请求，告诉他希望能给我一个机会回到自己最初的地方，也许这样的话对对方并没有太多的作用，但是自己说完这些句子后却无比感叹，这么多年了，做过伤害别人的事情，也被人伤害过，想对那些我伤害过的人说对不起，也慢慢的开始原谅别人留给我的伤痛，但是却也深深明白，回到最初是不可能的事情了。 突然想起曾经住过的那些小屋，不管住在那里都喜欢透过窗户看外面的天空，尽管住在不同的地方，但天空总是一样的，就如尽管我们也无法回到过去，但是至少我们都记得曾经。
Hello 我并不是一个喜欢看无聊连续剧的人。但是这部叫《我的名字叫金三顺》的韩国的连续剧我却看了两遍。也许是和剧情中的女主角年纪相仿，也许是经过了这样那样的事情，对爱情还存在着信仰。也许我们都和法国有关系。也许都是那么大众化的女人们。 剧中的女主角在巴黎学做面包师，而我呢，至今还生活在巴黎，我们都喜欢巴黎的蛋糕，我们也都曾在这里爱过，伤过，有回忆，有希望。 对于18，9岁年纪的女孩来说到我们这样的年纪还为情感伤，着实有些煽情，仿佛经历了几年的人生就应该是金刚不坏之身，对男人可以免疫，对困难可以是无敌。 我想剧中的女主角说出了很多女人的心声，经历了这样那样后，只是希望找一个爱自己，保护自己的男人平凡的过一生，说起来这不过是最最普通的愿望了，可是最普通的事情往往却是最难的事情。那段爱情没有坎坷，那段爱情没有曲折，那段爱情会是一帆风顺，那段爱情又能完美。就算被欺骗了，就算被伤害了，就算被背叛了，哭过，痛过不还是希望一切可以重来，不还是努力让自己去相信爱情。 剧中的女主角最后终于得到真正的爱情，尽管还是存在这样那样客观的因素两人还没有最终走向最终婚姻的殿堂，但是两个人一起努力总是有希望的。 我也希望我的生活还是充满了希望，毕竟我还是相信爱情的。 又被爱伤了一遍 无所谓 当做成长 刚刚走开的人 烟还点着 味道却淡了 我不是天生爱寂寞 却比任何人都多 就算把世界都给我 我还是一无所有 我要快乐 我要睡得安稳 有些人不抱了才温暖，离开了才不恨 我早应该割舍 把从前想了一遍 谢谢了 伤我得人 想做乐观得人 每种雨声听了都不觉得冷 我要快乐 哪怕笑得再大声 心不是热得，全都是假得 只有眼泪是真的
＝＝＝张惠妹
有句俗话，伤害让人成长。以前不觉得，现在再来看走过的路发现这句话绝对的经典。 还记得年少时遭遇男友的背叛，六神无主，觉得仿佛被世界遗弃，刻意堕落自己，在夜店流连，和一般放荡不羁的人酗酒，抽烟，在凌晨的街道晃荡，看人的眼神带着愤恨。忘记自己何去何从，只是一味的阴暗，让自己就这样沉侵在无边的阴霾里。 但是生活还是要继续，决定出国，以为一切都会重新开始，然后开始遭遇各种困境，开始明白生活中的不易和无奈，慢慢的成长。。。。。。。 再快30岁的时候，以为一切生活中的点点滴滴都应该稳定了，然后突如其来的再一次背叛，我想一个女人的一生多多少少都会面对这样的困境，这个时候心里会痛，会想要砸东西发泄，但是发现这其实也不能有任何的意义，第二天还要继续上班，公司里这样那样琐碎的事情做不好，又会被老板狂骂。生活中的菜米油盐也都必须考虑，面对其他的人不能带着哀怨的表情，积极的加班，下班后主动申请继续工作，直到没有任何理由继续留在公司，坐在空旷的地铁里才深切的体会心里的酸甜苦辣，会假装侧过头看窗外不让别人看到流下来的眼泪。去人多地麦当劳，只是不想自己一个人太安静，看最后一场电影，跟着电影里的情节哭得稀里哗啦，哭着哭着才发现其实原来自己真正哭的理由不是电影情节而是真实的背叛。出了电影院又必须思考明天又是新的一天，有新的工作，有新的事情即将发生。 如何解决这一次的背叛，我想除了让时间来沉淀，没有其他的选择了。
我以为这么多年后很多事情都已经稳定了，包括工作，包括感情，包括生活中的许许多多的东西。有时候回忆往事会清楚地看见自己成长的脚印。受过的伤会尽量避免再次发生，做过的错事会尽量避免再次犯错。经历过感情的背叛就努力维系新的感情避免再次的背叛。 我也以为不会再经历了背叛了，可是看着自己最亲爱的人写给其他女人的情信，那一刻被背叛的感觉倾盆而致，仿佛狠狠地当头一棒。看着因为地址更改而退回来的情信，有很长一段时间是无法做出反应的，甚至一度以为会痛哭，当时甚至想拿把刀刺进他的胸膛看看他流淌的血液是否是红色，我看着他，深深地看着他的慌乱，像做错事的孩子一般的无助。看着他乞求原谅，无尽的自责，那一刻突然心灰意冷，我一直是个可望得到完美爱情的女人，亦认为感情里最不能做的就是背叛。 一遍又一遍听着张学友的她来听我的演唱会，对于一个奔三的女人来说似乎太过煽情，但是在独自面对这样的突发其然，没有任何人可以告诉，远方的父母本来已经格外牵挂，如何忍心增添更多的烦恼。 我相信和我年纪差不多的很多女人，在面对这样的问题的时候一样会无助但却没有太多的眼泪，就算这个时候我仍然要考虑明天的工作是否已经OK，后天给客人的大货是否已经准备好，各种各样杂碎细小的事情需要我去处理，很多事情也需要条理清楚的头脑才能解决，亦没有太多的时间自哀自怜。 我也不知道有了背叛如何还能继续下去，但是不继续下去我又能如何，换个男人？还不如换个工作有意思。原来爱情这么伤。
提起香港，恐怕没有多少人是不知道的。 小的时候听人说起香港总是觉得异常遥远，后来在看了太多的港台连续剧，电影之后竟然在没有去过香港的同时也能说出很多街道的名字，仿佛老马识图一样，但是到底是怎么样的一个城市，我想这还是真的需要亲身体会才行。 下飞机后仍然是没有太大的感觉，只是在朦胧的夜色中看见机场周围有大片的海，在出租车上看周围的景色会发现香港的夜色真的是很美。当然在漫漫长夜而又无法入眠的夜晚还是颇难熬，当然有名的兰桂坊许多酒吧都营业到很晚，可以很尽兴的HIGH到天亮。 从山顶看夜色的确名不虚传。星星点点的灯光，香港的灯光和巴黎很不同，在巴黎，你可以看到非常明亮的路灯，香港的路灯并不是很闪耀，但是从家家户户透出的灯光却很明亮，很温暖。 当然白天的香港和夜晚亦有很大的不同，成群的高楼是很破旧的，墙壁斑驳，窗户外面有晾着的衣服。我想刚到香港看见这样的景色心里说不上失望也说不上高兴，真是复杂。但是呆得越久越会发现这个城市的有趣，在这里可以看到异常传统的老年人，也可以看见很新潮前卫的年轻人。甚至陈群结队的外国游客或者工作者。让人觉得很OPEN但又很有家乡的感觉。 当然，香港的吸引力还真不是一般。如果喜欢，还是建议亲身一游。
在老歌和香槟中，2008马上就要到来了。在MSN上给在线的朋友们到祝福，也只能如此了。 独自坐在黑夜里，听着电脑里的老歌，喝着昂贵的香槟，默默的等待新年的到来。心里淡淡的哀叹一声，这样又过了一年。 其实这样的气氛还是很好的，房间里的灯光暧昧。喝点小酒，外面的寒气完全被隔绝着，可以放纵自己的思想乱飞，回忆昨天的种种美好和痛苦，或者是幻想明天如何如何，自由得飞了起来。 越来越没有太多的感概和伤感，觉得很多事情都没有太多的波澜，知道自己会好好的爱护自己，明白自我伤感，自我放弃原来是没有意义的事情，一个人的时候知道会去好的餐馆安慰自己的胃，感冒了不逞强，好好吃药，好好休息，和女友聊天会说自己希望自己的工作能进一个怎么样的高度，会说除了男人我还希望拥有自己的生活，会说目前我还不想结婚，我觉得这样很好，彼此都很独立。 有一次无意翻开以前写得一些生活片段，不禁崇拜起自己，曾经也那么的文采动人，那时写得东西至今看了，自己都会深深感动。觉得纯真和热烈。仿佛看见另外的一个自己，在心底深处，淡薄的，脆弱的，带着淡淡的哀愁。 我亦明白自己无法再回到当初，有些情绪，有些激情真的过了那个年纪就不会再有了，那些对爱，对恨，对情，对仇的鲜明已慢慢模糊。 可是这也不算是一件坏事。 因为我知道，我真的已经长大了。 许茹芸发了新的唱片,听一听还是最初的感觉. 最初认识她的歌还是在初中,在情窦初开的年纪,听着她的歌给暗恋的男生写情书,觉得她的每一首歌都能清楚的描述自己的心情. 在这个商业唱片横行的年代,突然听到她的歌曲还是会有种清新的感觉,也许是在国外呆太久,很国内目前的歌星或者流行趋势都不是很熟悉,偶尔从朋友那边听到一些现在国内流行的歌曲,都觉得有点恍惚,有点乱的音乐,没有任何感觉,那天看到许茹芸出了新的唱片,想想她的音乐一直都有自己的风格,或许听听还能找找过去的感觉,找朋友借来听听,只是一个开头就觉得熟悉亲切却是一贯的清新,很久都没有这样的感觉,我并不能说这样的音乐多么的无敌,多么的出众,每个人听歌的时候的感觉也是不一样的,这都根据个人的经历,个人的性格而定. 但是有这样的音乐对于我这样的人来说算是幸运吧.
在我16岁的时候便开始喜欢林忆莲的这首歌，我自知是一个早熟的孩子，那时候听这首歌亦会流泪，心里会觉得孤寂。对于情窦初开的小女孩来说，那是一个梦幻的年龄，但是我却是莫名的感伤，没有理由的自卑，会独自哭泣。 以为流浪会浪漫，会快乐，从一个城市到另外一个城市，一个国家到另外一个国家，身边的朋友从黑眼睛，黑头发到黄头发，蓝眼睛，周围已经是物是人非，渐渐的没有了那么多的情绪，心变得越来越坚硬，仿佛风吹雨大都无畏，想着如何升职，如何成功，如何更坚强，如何打垮自己的竞争者，如何把自己的面具变得越来越厚。刻意忽略心里最真实的感受。 感情已经没有那样敏感，很多人问我快乐还是不快乐，我只是回答这个问题已经不重要了，人生有很多其他的东西，可是当我问我自己快乐不快乐的时候，亦是不知道答案的。 现在我26岁，整整10年后还是会喜欢这首歌，我们都处在一条诱惑的街，或者爱情，或者物质，或者莫名其妙众多的东西，谁能保证自己不会迷失。很多人出卖灵魂换取被诱惑的东西，其实旁人亦是没有理由去批评，我们谁能如此清白。 10年之前听这首歌，心里的所有情绪是干净的，纯洁的，是真情流露，10年后再听这首歌，无限感慨，却不会因此而哭泣，偶尔有流泪的情绪，都会努力的用微笑或者愤怒来掩盖。 有时候真的觉得累了，不能随心所欲，真是的感情不能表达，想笑的时候需要保持严肃，想哭的时候又怕显得脆弱。 罢了，罢了，歌曲终了的时候我们还是得整整情绪从新整装待发。 巴黎的温度转眼间就降到了零下，什么东西都开始变得很冷， 吹出的气在空气里仿佛都是一下变成了固体。 头发是冷的，眼睛是冷的，嘴唇是冷的，鼻子尖是冷的，手是冷的，脚是冷的 连身上层层叠叠的衣服也都是冷的。 不过可喜的就是尽管如此寒冷，可是阳光照样是很灿烂， 眩得都睁不开眼睛，想来巴黎今年夏天的阳光也没有如此灿烂过 看来2007年的巴黎是准备在灿烂的阳光中结束了 打开窗，风刺骨的吹，太阳金灿灿的照， 心平气和的坐在窗前，围着大毛毯，喝着热咖啡，还有3个大暖气在房间里 赫赫，虽然很寒冷，可是家里总是温暖的。
不知道从什么时候开始羡慕起朋友们的工作了, 我一直记得以前的自己是一个超级不爱工作的懒猪 可是当我看到朋友们忙碌的身影,疲惫的身躯,在各个城市或者各个国家飞来飞去 心里突然产生了很强烈的向往. 我以为女孩子找一份平稳的工作,按时上班,下班,再加上一个休息的周末就可以很幸福了 事实上我现在也的确如此,可是为什么我心里还是不甘心, 如果在我年轻的时候不能拥有一个成功的回忆 那我老了会不会觉得很失落 我渴望能有一份有挑战性的职位,如果你的工作没有任何困难,平淡无其是不是很失败 我也渴望那种忙的晕头转向的感觉,因为那是充实的 希望我能尽快拥有这样一个机会 改变我的现状,改变我的生活 | ||
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