很多时候，面对一些事情，一些人，尽管内心波涛澎湃，也不得不强行淡定，仿佛这个社会已经不再流行真心诚意，也不再需要人与人坦诚的靠近，依偎。一切都显得很冷漠，人心筑起栅栏，刻意保持一定的距离，只是不想受到伤害。

认识一个男人，说话总是漫不经心，对每个人都说着好听的话，可是可以清楚地感受到他刻意和每个人保持的距离，他说，很难有什么事情让他开心，我其实真的想对他说，如果你那么严固的保护自己，给自己的心套上一个坚固的堡垒，又怎么能去感受柔软，快乐，温情的东西了。也许年纪慢慢变大，经历慢慢变多，所以开始小心翼翼，害怕疼痛，害怕伤害，不会想要去了解一个人，也不想被人太了解，不知不觉变成一个冷酷的人。

很害怕自己变成这样的人，还是希望自己用最真实的心去感受生活里的冷暖，尽管会觉得受到伤害，也会一个人在夜深人静的时候哭泣，有时候很无助，也会有绝望的时候，但是总是对自己说，明天又是新的一天，一切都会有个新的开始，喜欢的人或者喜欢的事，会鼓起勇气继续喜欢下去，至少我高兴得时候是真心的，欢笑的时候也是开怀的，还有什么比 真 更重要的呢？

早晨起来巴黎得新闻报道有下雪，可是看看窗外尽然是一颗雪都没有看到，但是一如既往的阴郁，典型的巴黎气候。

每个年末都对自己说要对这一年做一个总结，可是总结后有些错误依然会再犯 ，有些习惯依旧没有改，有些心情依然没有变，总结就只是变成了一个借口，一个自己给自己开脱的借口。

在这一年了认识了一些人，经历了一些事，心里有感动，也有受伤，但是我自知是一个高傲的女子，对于来来去去的人，来来去去的事都不会表现出太软弱的一面。就算有泪也是一个人独自的时候流。更多的认识到人情的冷暖，也明白爱人与被爱的重要，也知道熟悉的人和陌生的人的转换也只不过是个转身的时间。

有时候也会自我懊恼，为自己的天真，为自己的不够世故，为自己的过于简单，为自己过于相信他人。但是想想又有什么不好，至少人性对于我来说都是好的，至少知道善待他人，至少知道宽容，知道很多美好的事情我们无法拥有的时候至少不要忘记。

2010年就快要到来了，圣诞，新年各种各样的节日也蜂拥而至，现在对节日已经没有太大的感触，也就是平常的一天，做平常的事，看平常的人，有平常的心态，

但是还是希望2010年自己能更开心，能更成熟坦然的面对生活里的起起落落。

        拉出耳机，带上，把自己和外界隔开，只要听不见外面的声音，即使人来人往你都始终是在自己的世界里。看看坐在对面的法国女人，精致的装容，只是漠然的看着窗外无尽的黑暗，于是，转头透过车窗，发现自己也是一脸的淡然，眼睛里没有一丝色彩，我还仿佛记得以前生动的眼神，仿佛世界都要飞起来。

       地铁到了站台照样上上下下的人群，然后上来一个年轻男子，褐色的卷发，年轻的面孔，眼里神采奕奕，神情腼腆，破旧的小牛皮旅行袋，但是包上面有一支娇艳的玫瑰，上面还留着外面的雨水，刹那间车厢都变得温柔起来，对面的法国女人看见了玫瑰，脸上显出淡淡的笑容，异常动人。

       已经忘了上次收到玫瑰是什么时候的事情，仿佛已经尘封往事，虽然并不是一个喜欢玫瑰的人，但是又有那个女人在收到玫瑰的时候不会动容。

       可是这个世界人与人的感情那么的淡薄，前一刻还温情的拥抱，下一刻就已经是陌生人，温暖的东西已是越来越少。

       什么是最温暖的事情呢？也许就是在你入睡的或者半夜惊醒的时候，转身就可以拉住那个人的手，多么的安全，因为至少不是一个人，因为至少还有人可以相互依偎。

       巴黎地铁里的玫瑰，真是让人感性。

朋友说，这种季节最讨厌一个人睡觉，开了暖气，也觉得被子冰冷，顿时，大家都觉得有些无奈。

都是快30岁的人了，说这些话不免显得矫情，

生活得有些和这个世界脱节，每个周末见几个固定得朋友，在家附近固定得餐馆吃饭，按时的上课，下课，不看电视，看几个固定的网站，看一些难懂的书

不知道外面是今夕何夕，没有特别想要去关心什么事或者什么人，甚至连自己也开始慢慢不关心起来。

一直觉得一个人，就这样也就过下去了。

也许真的过久了就会寂寞，然后会喜欢原本不喜欢看的电影，喜欢原来不爱听的音乐，喜欢原本不喜欢的人。。。

然后在深夜里刹那惊醒，不禁问自己，到底是怎么呢，为什么会这样，但是也没有头绪。心里有对自己的失望。

记得一个朋友对我说，时间可以冲淡一切，如果没有冲淡，那是时间不够长

可是我不知道寂寞可不可以用时间去冲淡。。。。

        －－－陈洁仪

      天气晴朗的时候坐在阳台上便可以看见蓝天，心里会有隐隐的酸楚，相片上你背后的天空蓝得通透彻底，不知道现在是不是也天天晴朗。

      我和你相遇只有两天，可是我还记得你牵着我的手的感觉，我抱着你，衣服布料的味道，你手指上的烟味，你挠我头发时的表情，吃荔枝时你会先去掉核然后我吃，你还说我是个神经病，让你无从所适。。。还有临别时你在我唇上匆忙的一吻。。

      当飞机起飞的时候，突然发现这一切都会过去，再也不会从来，飞机慢慢的爬升过程中看见延绵起伏的山脉，天空晴朗得没有云彩，流着眼泪看着窗外，看着离开的地方，直到它慢慢的消失在我的视线外。。。

      因为短暂，所以格外珍贵，我并不知道我们是否还能再次见面，我们相隔一万多公里，想起你的时候总会不由自主的湿了眼眶。我知道你有你的人生要走，我有我的生活要过，可是我也曾想过如果你能带我走，那该是多好的故事结局。

     我至今也还记得所有的点点滴滴，在遇到你之前，我一直独独而行，心里有偾世的孤寂，遇到你之后，我知道我还将独独而行，但是心变得柔软，当我孤独的时候想起你便感觉温暖。

       我不知道你现在在那里，也不知道你在做什么，但是你只要觉得幸福快乐就好了。

最希望的是重返死亡谷，那里没有太多的生命痕迹，只有强烈的阳光和无边的沙漠和荒原，但对于我却仿佛世外桃源。

我还清楚得记得在死亡谷简单而平静的快乐，每天都是穿行在沙砾和荒原之间，延绵的山丘，各种形状，五彩缤纷，但是没有任何生命的物质依附，偶尔会遇到穿行于荒原中的牛崽，带着帽子，风尘仆仆，骑着马经过，会彼此打招呼，简单问候，然后又踏上各自的行程。

我想能够在这种荒原里生活的人都是心里太过自我的人，不喜欢人群，喜欢空旷，自由，灵魂却是无所依盼，天黑的时候开车在这样的荒野里，除了车灯便无其它，无边无际的黑暗透着沙丘的阴影，听着歌在黑暗中行驶，心里是孤寂和决裂的，但却又豪迈。

从什么时候开始疲惫于周围的人和事，心里没有任何感情，对他人亦不关心，不是必须的时候也就尽量和人减少接触，只是觉得累，懒得说话，懒得应酬，懒得招呼。。。。

那天无意看见一个朋友的文章，说起总是莫名其妙遇到一些熟人，但是我已经是越来越少遇到熟悉的人，亦没有想建立一些新的关系，然后我自己并不以为这是消极，也许只是性格的转换，看多了人与人之间的纷争，也会觉得累，

与其这样，还不如过自己想要的生活吧。

在巴黎这种不冷不热的季节里，傍晚都有飘小雨，天也黑得很晚。

最近一直都有好得心情，考试获得了成功，准备着辞职工作，准备着重新做回学生，心里有小小得雀跃，这么多年，一直没有静下心来好好学习过，这一次算是自己对自己得一个要求。

放着antony and the johnsons的音乐，房间里的灯都是暖暖的色调，就算是一个人，尽然会有更强烈的归属感，

第一次听他的音乐是在电影里的插曲，然后开始寻找这种纯净的音乐，安静的，带着灵魂里的伤痕而又努力绽放，

在这样的夜晚，有这样的音乐，房间里的一切静物都会变得感性起来，

以前一直觉得家里就是要有很多人，有父母，有小孩，有打闹声，嬉笑声，这么多年后才发现以前追寻得东西早在不知不觉间改变了。

其实就算是一个人，只要有一个地方让你觉得安全，觉得轻松，觉得有归属感都可以有家得感觉。

原来这种感觉源自于内心。

这么多年，这么多的成长，很多时候连自己都忘了生日的存在，难为你还记得，有这样的情谊，何尝难得。

原来很多时候我们以为会被淡忘 ，会被不重视，而渐渐也变得冷漠，其实关心你的人始终都是关心你的，只是换了一个方向。

看见你QQ上的留言，今天我生日，我也祝福我生日快乐，

谢谢你，希望你也幸福快乐。

突然有些厌倦这样的消息，这样的生活

为什么一定都要巡着这样的轨迹，

我想挣脱束缚

我想飞翔

可是我也不知道自己到底要的是什么了

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