|
喜宝
时间 像风
从指间轻轻划过
让我 无法掌握
只是心底的思念
像一条细长的河
缓缓地流着
| ||
|
认识一个女孩，生活在上海，平生素未矒面，只是通过网络有些过交谈。相信宿命，职业是占卜师。 就是这样一个女孩，感觉那么超脱的，还是逃不开感情的结。 爱着一个在法国生活的中国男人。不曾见面。 男人在法国有自己的女朋友，生活不容易的时候会和女孩谈心，会说一些让女孩心跳的话。 女孩就这样默默地，什么也不曾说，因为考虑到不要给对方压力，不要尝试破坏他人的幸福。可是这样默默地就是五年。 五年后他们有了第一次见面。短暂而急促，男人一次又一次的想要她，被她一次又一次的拒绝。她说我不想因此而遗憾，也不想因此而伤害谁。 上飞机之前，她去送他，两人相对无言，她为他保存着她的美好，一如当初，临行之前。他对她说同样的机场同样的位置，几年前是他的母亲送他，几年后是她送他，他无法形容这样的感觉。 她只是轻描淡写的对他说，旅途上好好照顾自己。 他走后的第二天，她坐在星巴克戴着墨镜狠狠地流泪。 她对我说，我只是觉得心里的疼痛，仿佛无法呼吸。 我不知道可以说什么。感情是一个脆弱而执著的东西，我不能不被她的执著所感动，但是亦有深深的叹息，我对她说，好好照顾自己，下次回国一定去看她。 我想我无法体会她心里的落寞和伤感，只能希望她早日走出这样的阴霾。 执著是一件好事情，但是过度的执著伤害了别人也伤害了自己。也许时间能治愈一切......... 重庆的夏天可以用恐怖来形容，当然已经那么久了，我早已经忘了夏天的感觉。我相信很多重庆人都盼望着夏天不要那么强烈，不要那么炙热，都渴望有一丝沁凉。 记忆中有些模糊的影子，街边的大排档，夜啤酒，湿热的晚风，那个时候我还是个学生，学校的小食店会在晚上9点以后卖一种类似麻辣烫的东西，1块钱会有好大碗。还记得学校寝室的床是带蚊帐的，入睡之前总要先四处查看是否有蚊子。最热的时候往往是难以入睡，因为本来寝室都不会有很大的风，而且还被蚊帐给遮住。睡不着的时候会和室友聊天，一些小女生的话题......... 现在我住的城市位于北半球，这里很少有那种热得火辣辣的天气，最初觉得自己格外幸运，因为脱离了那种酷暑，因为即使是在太阳下面仍然可以散步，因为就算是大暑天，也可以穿一件薄外套。 这样过了一年又一年，慢慢的开始渴望那种热辣辣的夏天，开始想念那种毒辣辣的太阳光，还有那些夜啤酒，大排档。 现在夏天的夜晚都是冰凉如水，没有湿热的风，没有难以入眠的烦恼。可是却增添了许多的冷清。 事事无法完满。我走到天涯海角都还是无法忘记重庆的那些夏天。 我爱我家。 洋洋洒洒的要搬家，要找好看的，老式的法国建筑，要找大一点的房子，要去实现一直得老式法国梦 寻寻觅觅了那么久。终于在巴黎一个很好很有名的地段找到了一处房子， 房子都很好，大大的厨房。客厅也不错，干净。一切都俱全 我们最终决定签字入住，签字之前我们计划了所有的东西，看了很多网站， 需要买的床，家具，等等等等 最后字签了，钥匙也拿了 可是突然间一切都不对了，感觉很奇特，压抑，让人无法呼吸，而且在窗外发现一直黑猫死死的盯着我们 突然之间觉得异常的害怕，不知道为什么，总觉得什么事情在这里发生过 所以又决定不搬了，中介费是无法收回了。违约金看能不能逃脱 唉 真是一场闹剧
对于电脑，我想我是个笨女人 一直想给自己的blog加点音乐，加点这样或者那样的小点缀，可以最终都是失败告终。 什么连接，什么地址，什么注册，看到这样的东西总会抓狂， 为什么电脑不能再简单一点了 郁闷 相信所有的中华儿女从来都没有这样深刻的体会过地震 5月12号从汶川中心爆发的地震影响到几乎全国， 几天来一直都在网上，电视上关注着地震的消息，我很惭愧，不能及时赶回国 我的家乡在重庆，倨父亲说，当时地震的时候家里鱼缸里的水像开水一样翻滚 网上有大量的相片，大量的视频，大量的报道 许多学校房屋倒塌，许多学生被埋在废墟里，许多父母丧失了自己的孩子，也有许多孩子失去了父母 救援部队，解放军，医疗队不分昼夜的工作， 用自己的手去挖石头，挖砖头，希望能多拯救一个生命 。。。。。。 对着电脑哭了一遍又一遍， 许多心痛的故事 许多伤心的故事 许多感人的故事 许多震撼的故事 许多许多。。。。 父母对我说，如果可以，他们希望去领养一个震区的孤儿 我说可以，我们一起帮助他，抚养他，照顾他，生命是脆弱的，人性却是坚强的 时间一天天的过去，救援工作仍然在进行 我们不知道可以救出多少，但是我们有希望，我们决不放弃 让我们为灾区人民祈祷，也为他们祝福 一切都回好起来，因为中华儿女是坚强而团结的 只要我们一起，定能走出困境 越来越觉得生日不是一件重要的日子。那一天照常的上班，下班，吃饭，睡觉 临睡时莫名其妙的打开QQ。居然就看到了你的留言 祝福我生日快乐，一切顺利。 我并没有想象到会收到你的留言，更没有想到你还记得我的生日， 这个连我自己都已经慢慢遗忘的日子 一直都尝试过像联系过你，回国的时候我问过你的近况， 也知道你经过了巴黎，这么多年了，好的坏的也都那样了， 只是你一直都拒绝和我再联系，也许是因为不想打扰到我的生活 也许也不想再让自己的生活起波澜。 很感谢你的祝福，也很感谢你还记得我 那天晚上我梦到了你，然后对你说，谢谢。 在很小的时候，父母告诉我要爱国，那个时候我开始学会说爱国 然后进入学堂，老师们教育我们要爱国，那个时候我开始会写 爱国 长大后开始很少想到爱国，因为发现这个世界那么大，新奇的东西那么多，要忙着恋爱，忙着感叹，忙着伤感，忙着急切的想掌握这个世界 出国后，又会经常的想家，想父母，想朋友，会觉得孤独，会感到无助，这个时候仍然没有想到爱国，因为总觉得离我很遥远 4月7号是可以进入历史的一天，我的国家在这一天受到了极大的关注。 这一天是神圣的奥运圣火在巴黎传递的一天，因为工作我并没能去到现场，因为西藏的问题很长一段时间中国和奥运一度成为谈论的主题，西方人的不解甚至是一些自以为是的主观论调充刺在我们的周围，所以这一天变得格外的与众不同，我们每个人最希望的只是神圣的圣火得到安全的传递，但是这天的情形却让在巴黎的每个中国人都震惊了，我不愿意一味的诋毁所有的法国人或者法国这个国家，但是有些人有些事情却深深的伤害到我们中国人的心，我相信很多人和我一样，守在电脑前看着最新的消息，有多少感人的图片，有多少感人的故事，有多少坚定的信念，又有多少团结在一起的心，，，， 这一天我深深的体会到爱国，曾经我也因为一些小问题抱怨过，失望过，可是当我身处在国外，当我站在一个更客观的角度来看待这些问题，我知道，我们更爱我们的国家，我想这样的心情每个在外的游子都深刻体会到，祖国就是我们的母亲这句话格外深刻， 对于这样那样的政治事情我并不想多评价，只是希望奥运可以顺利，希望国家可以强大，也希望每个中国人都为自己的国家而自豪。 爱国从这一刻起不再只是说，只是写，更多的是去做 国内一个女朋友，28岁，最近突然告诉我因为她必须和自己的女朋友分手，所以她觉得人生灰暗，想选择结束自己的命运。 我知道她是同性恋已经很久，但是我亦明白她并不是真正意义上的同性恋，之前她有过男人，并且被伤害过，她告诉我她非常爱她的女朋友，没有她生活就没有继续下去的勇气。我们的谈话中她多次提及勇气这个词，她说她很痛很痛。 我给她讲述自己的经历，我希望她可以自我调节，她对我说，我没有你那样坚强，这句话的确让人哭笑不得，那个女人没有经历过背叛，伤心，绝望。我还记得曾经绝望的拉着算命得乞求他帮我改变命运。我也记得曾经有过自杀的种种念头，我并不能说我现在的生活就是幸福的，甚至我觉得自己很多时候会不开心，我们随时都会遇到背叛和伤害，和我生活在一起的男人也背叛过我，虽然我不知道将来是否还会依然发生类似的事情，而且我们现在依然生活在一起。 人的一生其实有很多事情是不能控制的，比如时间，比如感情，比如人性，我们可以爱一个人，但是我们却无法控制一个人，而爱就像风，停停走走。 那个女人可以那么坚强？在遭遇背叛的时候不绝望，在失去爱人的时候不伤心，在寂寞的深夜不痛苦，没有一个凡人可以这样坚定的面对世俗，以前我认为自己很脆弱，现在连脆弱这样的字眼都很少想起。 在伤心的时候我会哭泣，但是哭完后我仍然会吃饭，照常上班，和同事说笑。 在难过的时候我也会独自去散步， 看天上飞过的云，看来往的人群，看塞纳的河水，看到忘记难过，看到灯火夜明 因为很多事情我知道是可以用时间来冲淡的，我们的爱恨情仇，都会归于平淡。
很多时候我们都会从电视看到许多企业或者明星，在5星的酒店，穿着华贵的晚礼服，喝着香槟 进行着所谓的慈善活动，我并不反对这样的活动，毕竟有所行动总归是一件好事情，但是这样为这名利的慈善未免太过煽情和高高在上。 在看到这些图片后，心里很震惊，难过得流眼泪，我并不是什么慈善家，但是这些孩子的双手，他们的眼神，他们的课本，他们碗里的食物，如果可以，我真的希望可以帮到他们。 帮助他们不要用施舍的心态，因为我们都是一样的芸芸众生，帮助他们像自己的孩子，像自己的兄弟姐妹，帮助他们但不要尝试改变他们，帮助他们就像和朋友之间简单的互相理解，互相扶持。 如果只是为了满足自己虚伪的慈善心，如果只是为了成就自己的名利，如果是为了猎奇，请你，请你轻轻的走开，因为每个孩子都是一颗美丽的花朵。 希望有爱心的朋友都行动起来!!!
当我们走得越远，看得越多，感受得越深刻，在这个时候我们却往往越渴望回到最初。 记得很小得时候母亲对我说，你要知道你现在是多么的幸福，没有太多的烦恼，人总是越大烦恼越多。那个时候是无法理解，小孩的眼里对大人的世界总是充满了向往，觉得大人都是自由自在的，不用上课，没有考试，没有老师。 等真的长大了，出国了，工作了， 开始有自己的家了，才明白母亲的话。有时候回在梦境里回到童年，回到家乡的小院，看到和曾经的小伙伴一起嬉戏，作为一个旁观着，看着自己的开心的笑脸，无虑的表情，天真的眼睛，心里竟然是那样的羡慕。 有多少人在经历了时间的洗礼仍然能保持最初的自己，我想或多或少都有一些这样或者那样的改变，我们很难在时间和社会环境里依然自我，被迫做一些妥协，有时候会对此轻描淡写，有时候会感叹，会无奈，甚至是放弃，那又如何呢，生活原本如此，我们不停的往前行，往远走，最初离我们越来越远，远到等我们想回的时候已经忘记了来时的路， 那一天在一个论坛里因为一些事由给一个陌生人pm告诉他我的请求，告诉他希望能给我一个机会回到自己最初的地方，也许这样的话对对方并没有太多的作用，但是自己说完这些句子后却无比感叹，这么多年了，做过伤害别人的事情，也被人伤害过，想对那些我伤害过的人说对不起，也慢慢的开始原谅别人留给我的伤痛，但是却也深深明白，回到最初是不可能的事情了。 突然想起曾经住过的那些小屋，不管住在那里都喜欢透过窗户看外面的天空，尽管住在不同的地方，但天空总是一样的，就如尽管我们也无法回到过去，但是至少我们都记得曾经。
Hello 我并不是一个喜欢看无聊连续剧的人。但是这部叫《我的名字叫金三顺》的韩国的连续剧我却看了两遍。也许是和剧情中的女主角年纪相仿，也许是经过了这样那样的事情，对爱情还存在着信仰。也许我们都和法国有关系。也许都是那么大众化的女人们。 剧中的女主角在巴黎学做面包师，而我呢，至今还生活在巴黎，我们都喜欢巴黎的蛋糕，我们也都曾在这里爱过，伤过，有回忆，有希望。 对于18，9岁年纪的女孩来说到我们这样的年纪还为情感伤，着实有些煽情，仿佛经历了几年的人生就应该是金刚不坏之身，对男人可以免疫，对困难可以是无敌。 我想剧中的女主角说出了很多女人的心声，经历了这样那样后，只是希望找一个爱自己，保护自己的男人平凡的过一生，说起来这不过是最最普通的愿望了，可是最普通的事情往往却是最难的事情。那段爱情没有坎坷，那段爱情没有曲折，那段爱情会是一帆风顺，那段爱情又能完美。就算被欺骗了，就算被伤害了，就算被背叛了，哭过，痛过不还是希望一切可以重来，不还是努力让自己去相信爱情。 剧中的女主角最后终于得到真正的爱情，尽管还是存在这样那样客观的因素两人还没有最终走向最终婚姻的殿堂，但是两个人一起努力总是有希望的。 我也希望我的生活还是充满了希望，毕竟我还是相信爱情的。 又被爱伤了一遍 无所谓 当做成长 刚刚走开的人 烟还点着 味道却淡了 我不是天生爱寂寞 却比任何人都多 就算把世界都给我 我还是一无所有 我要快乐 我要睡得安稳 有些人不抱了才温暖，离开了才不恨 我早应该割舍 把从前想了一遍 谢谢了 伤我得人 想做乐观得人 每种雨声听了都不觉得冷 我要快乐 哪怕笑得再大声 心不是热得，全都是假得 只有眼泪是真的
＝＝＝张惠妹
有句俗话，伤害让人成长。以前不觉得，现在再来看走过的路发现这句话绝对的经典。 还记得年少时遭遇男友的背叛，六神无主，觉得仿佛被世界遗弃，刻意堕落自己，在夜店流连，和一般放荡不羁的人酗酒，抽烟，在凌晨的街道晃荡，看人的眼神带着愤恨。忘记自己何去何从，只是一味的阴暗，让自己就这样沉侵在无边的阴霾里。 但是生活还是要继续，决定出国，以为一切都会重新开始，然后开始遭遇各种困境，开始明白生活中的不易和无奈，慢慢的成长。。。。。。。 再快30岁的时候，以为一切生活中的点点滴滴都应该稳定了，然后突如其来的再一次背叛，我想一个女人的一生多多少少都会面对这样的困境，这个时候心里会痛，会想要砸东西发泄，但是发现这其实也不能有任何的意义，第二天还要继续上班，公司里这样那样琐碎的事情做不好，又会被老板狂骂。生活中的菜米油盐也都必须考虑，面对其他的人不能带着哀怨的表情，积极的加班，下班后主动申请继续工作，直到没有任何理由继续留在公司，坐在空旷的地铁里才深切的体会心里的酸甜苦辣，会假装侧过头看窗外不让别人看到流下来的眼泪。去人多地麦当劳，只是不想自己一个人太安静，看最后一场电影，跟着电影里的情节哭得稀里哗啦，哭着哭着才发现其实原来自己真正哭的理由不是电影情节而是真实的背叛。出了电影院又必须思考明天又是新的一天，有新的工作，有新的事情即将发生。 如何解决这一次的背叛，我想除了让时间来沉淀，没有其他的选择了。
我以为这么多年后很多事情都已经稳定了，包括工作，包括感情，包括生活中的许许多多的东西。有时候回忆往事会清楚地看见自己成长的脚印。受过的伤会尽量避免再次发生，做过的错事会尽量避免再次犯错。经历过感情的背叛就努力维系新的感情避免再次的背叛。 我也以为不会再经历了背叛了，可是看着自己最亲爱的人写给其他女人的情信，那一刻被背叛的感觉倾盆而致，仿佛狠狠地当头一棒。看着因为地址更改而退回来的情信，有很长一段时间是无法做出反应的，甚至一度以为会痛哭，当时甚至想拿把刀刺进他的胸膛看看他流淌的血液是否是红色，我看着他，深深地看着他的慌乱，像做错事的孩子一般的无助。看着他乞求原谅，无尽的自责，那一刻突然心灰意冷，我一直是个可望得到完美爱情的女人，亦认为感情里最不能做的就是背叛。 一遍又一遍听着张学友的她来听我的演唱会，对于一个奔三的女人来说似乎太过煽情，但是在独自面对这样的突发其然，没有任何人可以告诉，远方的父母本来已经格外牵挂，如何忍心增添更多的烦恼。 我相信和我年纪差不多的很多女人，在面对这样的问题的时候一样会无助但却没有太多的眼泪，就算这个时候我仍然要考虑明天的工作是否已经OK，后天给客人的大货是否已经准备好，各种各样杂碎细小的事情需要我去处理，很多事情也需要条理清楚的头脑才能解决，亦没有太多的时间自哀自怜。 我也不知道有了背叛如何还能继续下去，但是不继续下去我又能如何，换个男人？还不如换个工作有意思。原来爱情这么伤。 | ||
|
Categories
Update
|
 |
Comments
|
|
id-24416.blogbus.com
| ||
