越来越不喜欢人群多的地方。

最希望的是重返死亡谷，那里没有太多的生命痕迹，只有强烈的阳光和无边的沙漠和荒原，但对于我却仿佛世外桃源。

我还清楚得记得在死亡谷简单而平静的快乐，每天都是穿行在沙砾和荒原之间，延绵的山丘，各种形状，五彩缤纷，但是没有任何生命的物质依附，偶尔会遇到穿行于荒原中的牛崽，带着帽子，风尘仆仆，骑着马经过，会彼此打招呼，简单问候，然后又踏上各自的行程。

我想能够在这种荒原里生活的人都是心里太过自我的人，不喜欢人群，喜欢空旷，自由，灵魂却是无所依盼，天黑的时候开车在这样的荒野里，除了车灯便无其它，无边无际的黑暗透着沙丘的阴影，听着歌在黑暗中行驶，心里是孤寂和决裂的，但却又豪迈。

从什么时候开始疲惫于周围的人和事，心里没有任何感情，对他人亦不关心，不是必须的时候也就尽量和人减少接触，只是觉得累，懒得说话，懒得应酬，懒得招呼。。。。

那天无意看见一个朋友的文章，说起总是莫名其妙遇到一些熟人，但是我已经是越来越少遇到熟悉的人，亦没有想建立一些新的关系，然后我自己并不以为这是消极，也许只是性格的转换，看多了人与人之间的纷争，也会觉得累，

与其这样，还不如过自己想要的生活吧。

家里难得只有我一个人。。。

在巴黎这种不冷不热的季节里，傍晚都有飘小雨，天也黑得很晚。

最近一直都有好得心情，考试获得了成功，准备着辞职工作，准备着重新做回学生，心里有小小得雀跃，这么多年，一直没有静下心来好好学习过，这一次算是自己对自己得一个要求。

放着antony and the johnsons的音乐，房间里的灯都是暖暖的色调，就算是一个人，尽然会有更强烈的归属感，

第一次听他的音乐是在电影里的插曲，然后开始寻找这种纯净的音乐，安静的，带着灵魂里的伤痕而又努力绽放，

在这样的夜晚，有这样的音乐，房间里的一切静物都会变得感性起来，

以前一直觉得家里就是要有很多人，有父母，有小孩，有打闹声，嬉笑声，这么多年后才发现以前追寻得东西早在不知不觉间改变了。

其实就算是一个人，只要有一个地方让你觉得安全，觉得轻松，觉得有归属感都可以有家得感觉。

原来这种感觉源自于内心。

每年的这天都会收到你的祝福，通过QQ，只是短短的祝福我生日快乐。

这么多年，这么多的成长，很多时候连自己都忘了生日的存在，难为你还记得，有这样的情谊，何尝难得。

原来很多时候我们以为会被淡忘 ，会被不重视，而渐渐也变得冷漠，其实关心你的人始终都是关心你的，只是换了一个方向。

看见你QQ上的留言，今天我生日，我也祝福我生日快乐，

谢谢你，希望你也幸福快乐。

身边的好友一个一个的结婚，生孩子

突然有些厌倦这样的消息，这样的生活

为什么一定都要巡着这样的轨迹，

我想挣脱束缚

我想飞翔

可是我也不知道自己到底要的是什么了

。。。。。。。。。。

我以为我爱上你了

可是才发现

我爱上的只是心里的那个幻影

原来我们一直都很遥远，从来未成靠近过

20多天的美国之行终于华丽丽的拉下了帷幕。

我是一个喜欢旅行的人，喜欢坐各种的交通工具，喜欢听不一样的语言，看不一样的人群，体会不一样的文化。

当然还有旅途中各种各样的小故事。

从洛杉矶--旧金山--优胜美地国家公园--死亡谷--拉斯维加斯--大峡谷--最后到纽约

之间看到了喧哗的城市，白雪蒙蒙的森林到荒芜人烟的沙漠，最后再重返世间，仿佛经历了一次轮回。

死亡谷是我最爱的地方，空旷，人烟稀少，炎热还有太阳的直射，但是晒在皮肤上却有种火辣辣的痛快，开车在路上可以很久也看不到其他的人，或许并不是旅游的旺季。偶尔会看见骑马的牛仔路过，恍如海市蜃楼，尽然也不敢相信他的真实性。住的地方在沙漠的唯一 一块绿洲的地方，有草地，有小树林，里面的人都是格外悠闲，仿佛与世隔绝.站在沙漠里，尽也有种沧桑和豪迈，天地间唯我独尊。

至于其他的几个城市我只能用华丽丽来表示了，从好莱坞的热式风情到拉斯维加斯的霸气赌城到最后纽约的冬天，我只能是路过，并没有太多刻意的心情，我想我还是不喜欢人多地地方。

最后说一句，纽约的冬天真的很冷，我的耳朵都快冻掉下来了。

安妮宝贝的《莲花》我一直带在身边。

2009年的第一天在飞机上度过，在两个国度的时差转换中，心里异常的安静。心里默默的对我所有爱着和爱着我的人们轻轻的祝福。

机舱里的人都在昏昏欲睡中，我拿出《莲花》，再一次阅读它。

读了这本书多少遍，我亦记不清楚了，仿佛每一次读它只是为了让长久积累下来的尘艾做一次净化。

读过了那么多的书，唯独这本可以让心灵得到依靠。这本书不再仅仅只是一个男人对他自身的回忆或者审判，当他带着小孩在巴黎的街头遇上很多年前的且始终在心里驻扎的故人，我心里居然是高兴的。

有多少人有这样的感情，纯真，世故而又执着，那么多年过后还一直保存着不曾磨灭，又是什么样的共同经历可以在每次最脆弱的时候在彼此身上找到慰济。

很多时候我会小小的嫉妒，嫉妒书中这种坚贞的情绪，随后又暗自打趣，每个人的人生都不同，我们都是各自精彩着，也许女人不论到了什么年纪对情感的东西都保留着她纯真的一面。

10个小时的长途飞行会让人口感舌燥，起身到机尾的自助部倒了一杯矿泉水，窗外仍然是漆黑一片，机舱里异常的安静，长久的看着窗外，忽然惊觉有种想哭的情绪，但心里却是没有一点伤悲。

随着书中的人在去墨脱的路上艰难的行走，尽然也是疲惫不堪，很多时候想合起书不想继续，因为心智的辛苦，但却无法丢弃，尽管劳累，却觉得一定要善始善终，一度以为是要放弃的，最后还是坚持了下来。

心情最后逐渐平复，书的结局并不是大团圆，可是却是无可奈何，只能是深深叹息。

人生那有完美，我们只能做到更好罢了。

重庆比巴黎更冷，而且是冷到骨头里去的感觉，并且是没有暖气的。

想想也奇怪，回国的这些天来像是做梦一般，仿佛什么都不是真实的。

居然会隐隐约约的想念巴黎，没有家的感觉。

在巴黎的时候会想念自己的故乡，觉得没有归属感，觉得寂寞，觉得孤独，觉得没有人可以了解。

回到家乡，看着周围忙忙碌碌的人群，才发现离开这里太久，已经没有了什么交集。

不知道这是否是每个游子的感受。

重庆的天是阴冷的，还下着雨

莫名的让人伤感。 

母亲打电话来告知爷爷已经彻底离开，当时我正忙着在网上查找机票准备回国。

母亲说，本来希望你能赶上，可惜实在是太远，你爷爷也实在走得太快。

我颓然的放弃了回国的计划。

爷爷和我并不是很亲，因为从小相隔甚远，在两个城市。

我童年也并不是个温顺乖巧得孩子，一味得倔强无理，对父母亦是百般倔强，对爷爷更没有太多亲近。 

等明白家庭得温暖和重要得时候已经是在国外飘荡多年

虽然很明白每个生命得最终结局

但是真正面对得时候我们在生的人又能以什么样的心情？

伤心，难过，无奈，感叹，蹉跎岁月？

在国外这么多年，没有陪在家人旁边，心里不是没有愧疚。

当母亲说，你离的太远，那份无奈差点让我难过的掉下眼泪。 

我知道有些现实的事情无力去改变什么

我只能为爷爷祈祷

希望你在另外的那个世界快乐 

从6岁开始，父母便把我送入学堂，父母希望我要做一个品学兼优的小孩。可是直到高中我也一直没有达成他们的愿望。小学也就还酬和了，初中开始成绩在班上一直是倒数10名之类，好像从来也没有想过要去好好读书，好好学习，父母一再教导说，现在的努力是对将来打下基础，当然，我是左耳进，右耳就出了。

高中后莫名其妙的考上了大学，至今也觉得很不真实，大学就是在无边无际的逃课中度过的，期末考试前就开始急了，小抄什么的当然是家常便饭，但是不及格的科目还是不少。

后来就是出国，所谓的深造，可惜来的国家太过浪漫。喝咖啡，看电影，逛商店，就是没有认真地去上一堂课，浑浑浊浊的就进入了工作岗位，这个时候才发现以前自己的种种堕落，不堪，后悔啊后悔，于是加入了晚间进修班的队伍。加入了自己梦想的行业，裁缝。

想来也觉得很奇怪，以前学了那么多的经济，现在完全转行了，并却还如此的人真而执著，在巴黎零下的温度情况下，在辛苦工作完一天后，愣是一节课都不拉下的去学校。

我妈说这就是因果关系，少壮不努力，老大途伤悲。不过现在勤奋也还来得及吧

不是有俗话说，大气晚成么，哈哈

我的BLOG一直来的人都不多，亦很少有人留言

但是我真的想要感谢那些留言鼓励我的朋友

我们彼此不相识，也不知道对方在做什么，但是你们却还是对我有关心和鼓励

而且更因为我们不相识

所以我知道是真诚的

谢谢你们

巴黎的温度突然间的就降到了零下，走在路上就让人直哆嗦。满街的人前一天还是T恤牛仔

现在都变成羽绒毛料。

最近的一段时间一直在思考男人和女人的问题，思想背叛和爱情，在好友自杀这么久后我们也

从来没有认真地去体会她自杀的真正情感。

感情的脆弱大家都知道，如果经得起时间和现实的种种考验，我也一直认为自杀是一种很极端的

做法。

前几天无意看见男友又给前女友的邮件，相约出去喝咖啡，问他是否属实，他却一再否认，直至

我拿出他的邮件扔到他的面前。

我们在一起三年多，如此之类的事情从来没有断绝过，我亦承认我的性格刚强分明，容不下半点

沙粒，但亦明白宽容和谅解，可是这一次突然觉得失望之极，没有半点想原谅的感觉，但也不知道

如何去面对和继续两个人的将来，在MSN上对国内的女友说，如果是年轻几年拍拍屁股就走人呢，

可是现在却是顾虑从从，总会为这样那样的客观理由委屈自己。

吵架的那天晚上突然很想念自杀的好友，突然间明白她的无奈，她的无法面对父母，无法面对朋友

更无法面对将来的挫败感和心如死水。

我无法有她那样的勇气和超脱，我只能是一声叹息，原来爱情那么伤，原来感情那么脆弱，原来

人生那么茫然。

我们追求一切可以追求的，可是到了最后什么都有的时候才发现原来自己什么都没有。

小时候的志愿是做警察，因为觉得警察就是很了不起，可以谁都不用怕了

可大学了读的是所谓的工商管理，就是最没有实用价值的一个专业，

然后留学，读了一大堆这样那样的经济和管理，但是找的工作却始终和衣服有关

所以到最后还是决定去服装学校学裁缝

裁缝在这边的名字是蛮好听的，叫做裁减师。

当初也一直犹豫要做裁减师还是设计师，因为一般来讲设计师都是蛮光鲜的，可以拥有所有的

名誉和地位，但是到最后还是决定做个裁缝好，至少也是一门很实际的技术

我自己也常常给朋友说以前从来都没有认真读过书，但现在都工作好久了却又怀念读书的感觉

我一定要好好读

做一个快乐而技术精湛的裁缝

第一次看心动这部电影是16岁，12年后，依然在看这部电影，

小柔和浩军在东京得铁塔上， 

“你的家在那里，，也不请我去坐坐”

“左边，右边，再左边，再右边”

............

“我已经结婚了”

小柔走到铁塔的窗前，浩军从背后抱着她，两人都不知从何而谈。

影片的结尾是小柔坐在飞机上看浩军送给她的礼物，云的相片，这么多年来，浩军想念小柔的时候拍的云，冷的，暖的，阴暗的，明亮的...... 

16岁的时候看这部电影，觉得里面的男主角很帅女主角很漂亮，爱情故事很浪漫。

20岁的时候看这部电影会感动的哭泣。

25岁的时候看这部电影会很感慨，会觉得无奈又真实。

现在再看这部电影，会失落，会觉得羡慕，能有那么美好的回忆，能有那么一段刻骨铭心的爱情，尽管最后或许不会有圆满的结尾，但是这样的感情一生也只能有一次，很多人一生都不会有这么宝贵的东西，在那样纯洁的年纪，那样的恋爱也会是纯洁而美好的。

也许很多父母都不会赞成自己的孩子早恋，会害怕自己的孩子变坏，不思上进，但是我却希望有一天我有小孩，在他的人生当中能有这么一段刻骨铭心的爱情。