夜落乌啼霜满天

江枫渔火对愁眠

姑苏城外寒山寺

夜半钟声到客船

小时候便学过这首古诗，当时也并不太理解这首古诗的意思，但小小年纪便也觉得作诗人的落寞和孤寂。这次到苏州出差也就促成了寒山寺之行。

当然现今的寒山寺和那时候的差别是巨大的，人多得超乎了我的想象，我向来是个怕人多得人。因为兴趣源于古诗，竟也耐着性子，也买了蜡烛和香虔诚的拜了拜，我毕竟也是俗人一个，虽然没有什么远大理想，但一直也为实现自己的梦想在努力着。

寒山寺并不算是大，甚至显得过于拥挤，仿佛在有限的空间内要修葺足够多的建筑物，所以很多时候显得有些唐突，好在这也并不影响游客的心情，在有代表性的塔下面默默地绕着塔三圈，希望净化自己的心灵，洗净罪孽。随后攀上塔的高层，太阳很好，有微风，远处的房顶在阳光里都闪着光亮。这样的场景总会让人觉得异常平静，并且有种平时的快乐。

并没有在寒山寺停留太久，也许因为人多，喧闹掩盖了寺庙原本有的坦然和肃静，圆一个梦，许一个愿，足以。。

除了寒山寺后并没有选择坐车，而且沿着河边步行，偶尔看见龙型的游船在河边滑过，让人会忘了是处在一个大城市里，有这样的一个好天气，走路的确是个不错的选择，不过行人并不多，除了在修马路边石板的工人和过往的车辆，竟然看不见一个路人，也许城市的人习惯了生活在各种现代化的交通工具里，渐渐的也就不再喜欢走路了。但是这样往往就错过了很多美好的风景。

所以偶尔步行一下是好的，我们一直那么匆忙的往前赶，以后想回来看风景都没有这个机会了，偶尔停下来看看，或许别有一番风味。

    需要出差到苏州两个月，之前我对苏州并没有半点印象，唯一对苏州的认识就是书本上的苏州园林和刘嘉玲，据说她也来自苏州。

    苏州的城里有小河，当然也并不如说上所说的浪漫，人也是很多的，车子当然就更多了。本来以为10月的苏州应该还算是温暖的秋天，可是莫名来的冷空气和狂风让人还是很意外的。淅淅沥沥的便开始下起秋雨来了，带着寒。这样的天气我并不反感，只要不用出门，只要鞋子里面是干燥的，虽然是淅沥的雨天，仍然没有那种潮湿的感觉，反而在这样的天气里，躲在房间里看外面的氤氲，心里倒有些小小的兴灾乐和。

    工作的地方和市区有一定的距离，所以周围还是空旷的，没有太多所谓的时尚建筑，下了班要出去吃饭还得做三轮车，虽然三轮车外面有布搭的篷，但坐在车上仍然会有飕飕的风迎面扑来，让人有种回到过去的感觉。和一起回来的同事住一个公寓，每天一起吃饭，买菜，算帐，付钱，感觉好像又回到了大学生活，简单并且满足快乐。并没有和外界有太多的接触，认识的人也不多，本来以为回国了总要吃喝玩耍一番，想不到回来了竟然也过得异常安静，想来是已经习惯了这样的生活，曾经的热闹岁月看来只能是在记忆里面了。

   窗外的风继续在刮，外面的狂风乱作，我在房间里确是夜凉如水。

    深秋的苏州，夜，寒，有风。

  有多久没有来这里，恐怕是自己也已经不记得了。

  慢慢的就变懒了，也慢慢的没有了很多情绪，

    也是固定的生活模式会渐渐的消灭一个人的意志。每天重复着同样的事情以至于通过各种各样主题的电影连续剧来增添生活的乐趣。

   有时候会想起以前看过的书，什么张小娴，什么亦舒，什么安妮宝贝，最开始谁不是桀骜不逊，叱咤风云，最后总会归于平静，这不禁让我明白一个道理，或者人真正的生活状态就是平淡且安静。

   有的人会问我这样的生活不会觉得寂寞么，我肯定的告诉他们，当然会，生活得再热闹的人也会觉得寂寞，寂寞是一种状态，其实无关伤悲，如果人为的加入了伤悲，那么立刻就变得惨绝人寰了，越来越觉得人生的快乐决定于自己的心态和欲望。我不能说自己无欲无求，但绝对是没有远大理想抱负。

    开始制定一些人生的小计划，比如工作，比如孩子，开始觉得生个孩子也是不错的，毕竟到了这个年纪，再桀骜不驯也早心淡如水了，看着公司里的小姑娘天天谈论着男朋友女朋友，觉得甚是可爱。自己也不是这样一步一步走过来的么。

    一直对婚姻不是特别执着，觉得都是顺其自然，不外乎一张纸，一个男人要爱你就爱你，不爱你就算是孙悟空的紧箍咒也绑不住他，所以，罢了罢了，何必自寻烦恼，一生一世不是说出来的，生活哪有电影里那么的幸福ENDING。珍惜每一天的快乐才是最重要的吧。

    也许长久以来不曾更新过自己的主页，太过随性的确不好，但是一直却没有忘记更新自己的生活，希望每个看我的文章的人，你们也不要忘了随时更新你们的生活，再次谢谢你们的关注和关心。

我自身是一个很少去看别人BLOG的人，尤其是现在所谓的微薄，更让我有种天翻地覆的感觉。虽然我从事的职业，我所在的城市都是很时尚的，但是我很清楚的知道自己心理的很大部分还是古代人，比如说，我喜欢旧，沉重的色调。再比如说我不喜欢看电视，我很反感电子书的存在。我不喜欢人群，不喜欢交际，不喜欢出门，但是喜欢电影，喜欢音乐，曾经在电影院呆了一天，看了4场电影，如果不是要关门，我肯定会睡在里面。。。。

赫赫，跑题很远了，今天在一个常去的论坛上看见陌生人给我的留言，说很喜欢看我的BOLG，好久没有看见我的新文章，希望我一切都好。

我想没有人不会惊喜看见这样的留言。并不是惊喜说真的是应为自己文章写得多么好，而是因为在这个大千世界中忽然发现有个陌生人在关心着你，难道不是快乐的事情么？

相对而言我是一个略为闭塞得人，并且自得其乐这种闭塞，我不关心周围的人和事，所以周围的人和事也不关心我，并且这种观念深入至深，我常常想，如果去关心或者关注一个并不认识的人，这需要多么温暖的心和热情，或者对生活充满了积极和向往。

我想给那位陌生人说，谢谢你一直来的关心，我们不相识，但却感激。

小时候总喜欢春游，因为春游的时候可以不用上课 ，而且还可以带很多好吃的和朋友一起分享。

后来长大了就不再春游了，只是看小时候的相片回忆曾经的纯真。

周末难得有3天的假期，于是和COCO商量要去海边春游。

法国的确是个不大的国家，1个多小时的火车就到了海边城市，也许是因为不是在海边长大，总是喜欢往海边走。

而且及其难得的好天气，太阳晒在身上并没有火辣辣的感觉，尽管穿着牛仔裤，白衬衣，还是往沙滩上毫无顾忌的一躺，甚是惬意，就这样美美的睡了一个下午，轻松愉快。

傍晚的时候去了城市著名的餐馆吃海鲜，由于天气好的原因，人来人往，来自不同的国家，大家都是兴高采烈。

晚上回到家发现的确晒黑了不少。我向来不是喜欢太白皮肤的，所以也算是高兴。

偶尔春游一下还是不错的。

又匆匆的过了一年

又毫无意外的在网上收到你生日祝福的留言

我不知道你要怎样才能记住每一年的这个时候给我一个祝福

真是难为你也让我感动

这么多年你是唯一一个这么执着记得给我祝福的人

你说，你有儿子了，你说，你还没有想好名字

我想无论如何他都会长的很可爱，讨人喜欢

心里感慨，你已经做爸爸了，心里也感动

弹指会见便是这么多年

谢谢你也希望你是幸福的

星期天的下午有淡淡的阳光，周围是成群的灰色高楼，让城市有蒙胧的感觉。
房间里很安静，偶尔电暖会发出轻微的噪音，
我不知道上海的冬天也有这样暖洋洋的太阳，站在落地的玻璃窗前，可以看得很遥远，一切仿佛如梦境。
还记得几天前得下午，陪着女友逛了大半个上海为了买结婚用品，请帖，喜糖，多层得头纱，镶水钻的小皇冠，娶定做的礼服。然后两人决定去ktv纪念这快要失去的单身生活。
在ktv里，她穿着礼服，我戴着头纱，还没有唱几首歌，便红了眼眶，镜子里两张脸依然还有纯真的表情，仿佛昨天我们都还是桀骜不逊的年纪，今天便要嫁作他人妇。但是我知道至少她是幸福的，嫁给一个自己爱的男人，每次一起出行我也会看见男人对她的细微关切，温馨感人。
她的泪里有对过去的怀念，但更有对将来的憧憬，
我的泪里又有什么，对曾经短暂相逢的眷恋，或者是无奈这一场没有结局的相遇。
人的记忆很奇怪，明明很多事情发生了很久，却记忆由新，连一些细微的场景都不会忘记。
有些情绪我不想遮掩，有些人却还想再见。曾经一心往前飞，觉得外面的世界很精彩，可是大千世界这么大，幸福却很小，小到可以轻易忽略。
想起身边的人，朋友，这么多年生活的变迁，慢慢沉淀，至少大部分人都是幸福的。曾经的豪言壮志到后来都变成小小的幸福。难怪就算是这么一个不逊的年代，还有那么多人渴望得到白头偕老的幸福。
心里有些感慨也有些感动，在这样一个有阳光的下午，思绪万千

如果我们之间注定只有一个人可以得到幸福，
我希望那个人会是。。。你

接到电话的时候是凌晨，陌生的电话号码，电话那头人声鼎沸，热闹异常。电话里有长时间的沉默      卡帕，我是许诺。    心里有轻微的颤动，然后荡漾开来。刹那间伤失了语言。瞬间的恍惚，仿佛不知身在何处，往事浮现。    南方的小城镇，悠然自得的日子，有阳光的微风，热闹的菜市场，她还清楚的记得黑夜里他的脸，有刚毅的轮廓，她也还清楚的记得他嘴唇的温度以及离别前匆匆的一吻。   他们再次重逢，在彼此都陌生的城市，他怀念生活过很长时间的南方小镇，他说在那里自由自在，很少关心事，关心人，对物质并没有太多的要求，心里安静祥和。她想念巴黎的日子，随处可见的咖啡馆，热腾腾的面包，街上来往且冷漠的人群。   他们约定见面，在热闹的街区，并没有确切的地址，   那里有很多咖啡馆，卡帕说，如果能遇得到，便一起喝咖啡，如果错过，也只能是缘分注定，顺其自然。   好，许诺在电话那头回答到，坚定的口气一如最初。 约定见面的那天，天气很好，太阳晒在落光叶子的梧桐树上，有微风，卡帕闭着眼睛抬头，阳光洒在脸上，淡淡的暖意，心里有莫名的激动和忐忑。 在街角处找了间不起眼的咖啡馆，门口有颗大树，阳光透过树叶洒在地上斑斑点点，有风吹过的时候树叶会发出沙沙的响声。树下有不多的几张桌子，因为地段的偏僻，并没有太多喝咖啡的人，店主也悠闲的看着手中的书。 并没有思考太多关于能否相遇的问题，心里安静下来。叫了一杯咖啡，带耳机听歌，看一直带在身边的书。 偶尔会想象再次重逢的场景，会是怎样的心情，怎样的环境，彼此都不是很刻意的人，很多事情都坦然的心态，也不想改变对方，更不希望为谁改变自我。 她知道他在南方小城生活得简单快乐，偶尔会有短暂得交谈，通过电话或者网络，她很少问起他得个人生活，亦不关心他生活里是否有女人的闯入，只是关心小城的天气，周围的人群，曾经见过的人，他也只是嘱咐她好好照顾自己的一切，彼此都不愿太深刻的探测到对方也不想太表漏内心深处，给彼此都足够大的空间。 许诺并不肯定是否能真的能再次遇见她，曾经短暂的相逢，她想鱼一样游进他的生活，让原本平静的生活有阵阵波澜，她从没有要求过任何事情，很多时候他甚至怀疑她是否真的出现过还是只是一场梦境。站在人来人往的街头，他突然有些困惑，不知道何去何从，心里有隐忍的疼痛。 随后在转角，他看见那颗大树，阳光点点，突然让他想起南方小城，然后他便看见坐在树边的卡帕，闭着眼睛，靠在树干上，阳光在她脸上投下斑驳的光影，安详而平静，他忽然想起第一次见到她，也是这样干净的脸，坐在火车站门口打盹，长途的旅行也许让她疲惫不堪，在热闹的车站门口，她睡得毫无防备，他安静得坐在她身边等她醒来，心里没有半点焦急。 突然他眼眶有点湿润，心里有种温暖的东西再次涌生，他走过去，坐在她旁边，握起她的手。 她睁开眼，看着他， 你到了，呵呵，她淡淡的笑着，眼睛清亮，仿佛一切早已如料。 他们一起悠闲的喝咖啡，抽烟，他给她讲这么久来发生的一些有趣的事情，他们一起回忆在南方小城的点点滴滴，他牵着她的手带她在街上闲逛，像所有的情侣一样，像曾经在南方小城一样， 他说，一直以来都不快乐，生活在这个缤纷异常的城市，遇见很多人，可以做很多事情，可是经常会梦见回到南方，曾经门前花园里的花开得很鲜艳，天空很蓝，心情自由的似乎都可以飞起来。 既然你不快乐，为什*么不回去，卡帕眯着眼睛看着他，她看到他眼里一闪而过的痛苦。 卡帕，许诺看着她，我要结婚了， 哦，是么。她抬头看着天空，阳光刺得她眼睛没办法睁开，她分明听到心里有破碎得声音，一种钝重得疼痛在全身蔓延开来。 如果这是你必须去做得事情，那就是宿命，卡帕重新转头看着许诺，她看到他脸上的无奈和内心压抑的痛苦，她抚摸着他的脸，很多时候我们都不能为所欲为。这就是真实的生活。我知道你是怎样的人，也知道你渴望什么样的生活， 她没有问起他结婚对象的任何问题，她从来就不是太关心周遭的人和事，而且从来不掩藏心里的那种冷漠。 他知道她的聪慧和特别，很多话不用多说，她心里已是明白异常。 傍晚的时候他们道别，天空有好看的晚霞，在这样的城市，极其难得。 卡帕坐进出租车，他们挥手道别，突然，没有任何预兆，眼泪突然夺眶而出。她看到车窗外许诺慌乱的神情，她叫司机赶紧离开，车开出很大一截，她回头看见许诺仍然站在原地没有离开。 许诺，我一直都希望你是自由而快乐的。许诺看着手中的小纸条，卡帕临走前留在他手中。 很多事情我们无法掌控，亦不能随心所欲，很多个有风有太阳的日子，坐在阳台上，周围寂静无声，巴黎是安静的，看着天上的云， 如果当初许诺可以带她走，那么又是怎样的情景，怎样的心情？

写blogue这么久，慢慢发现写的只是自己的心情，无关他人，只是自己写给自己的一些人生片断。。。

空荡的房间，一张床，一张桌子，一把椅子，还有一个简易的挂衣架子，一台电脑便是全部。
天花板上日光灯打开的时候会发出吱嘎的破旧声音，按一个按钮，然后逐个打开，仿佛白昼，格外的刺眼。
墙角有些发霉，裸漏出斑白的痕迹。
一切都是简单而陈旧的，建筑周围是无边的空旷，有小山坡，长着稀稀落落的植物，越发显得贫瘠。如果有月色就会让人清楚得感受到苍白。

每天下班回来已是深夜，整天和不熟悉的人打交道，看各种各样衣服的款式，辨识不同的颜色，争论，定夺，疲倦不堪。
这个时候已经是深夜，周围寂静无声，一直都喜欢黑夜和寂静，这个时候倒也格外得坦然，心里有下班后的雀跃，小小的幸福。
回到房间，趴在窗户上抽烟，看黑暗里远处山坡的形状，看烟雾在夜色中各种各样的姿势。戴着耳机听音乐，仿佛这就是整个世界。
躺在床上，廉价的席梦思睡着格外的袼人，可是闻着被子上原始的肥皂味道尽然也会有家的感觉。心里并没有特别的人可以思念，倒也平静。
我想我并不是一个贪心的人，不管在那里，哪怕只有一张小床，但疲倦的时候拥着被子安静的入眠也会有家的感觉。

去很多地方旅行，看不同的人，听不同的语言，虽然不喜欢与人接触，但仍然会观察，心里有着自己小小的喜怒哀乐。但是会觉得拘束。
喜欢呆在空旷人烟稀少的地方，心里会安然，仿佛找到自己的归属，只是看看天，看看地，便觉得快乐。
对有些寂寞的东西我有种病态的喜爱。比如说一个人看早场电影，整个厅里就我一个人，比如说在深夜吃方便面，比如说一个人去餐馆吃饭，比如说一个人去旅行。
或者比如说这样的夜晚，夜凉如水，有淡淡的情绪，无关悲伤。只是一种情绪在蔓延，何尝不好。

机票是定在1月1号，新年的飞行，还记得去年也是在12月31号踏上回国的飞机，转眼又是一年，又在重复同样的动作。

回去工作两个月，有7，8年没有在国内呆上这么长的时间，心里尽然有些忐忑。

做这样那样的准备，感冒药，止痛药，一些必须的维生素，工作需要的资料，样衣，整理需要联系人的名单，路途上可以看的书，各种细碎的小事情。

联系一些国内的老朋友，希望到时候可以见面，整理需要的衣服，因为即要去北方，也要去南方，总会有一些气温的偏差，打扫家里的清洁，冰箱里的食物送给朋友，冷冻室里的冰也要铲除，各种电器检查一边，马桶总漏水，也必须要修理。

傍晚的时候坐在露台上抽烟，天空阴霾，巴黎已经没有前几天冷了，房间里不用暖气也不会觉得有何不妥。想到要离开这么久尽然有不舍，或许已经习惯这样安静的生活，还有散漫的自由，云淡风轻的心情，面对新的环境，新的生活，新的人又会是怎样的情景。

人生踏上一段新的旅程，小的时候会喜欢这样的变化，对新鲜事物有无比的好奇，慢慢的不再热忠这样的改变，因为不曾知道这样的改变带来的结果会是怎样。心里对事物有些抗拒，也有了一定的底线。

想着即将的飞行，思绪万千。只能鼓起勇气继续向前，或许也是阳光漫天。

有时候会觉得疲倦，仿佛想原地躺下不再动弹，这种累来自于精神或者灵魂深处的无可奈何。

很多时候，面对一些事情，一些人，尽管内心波涛澎湃，也不得不强行淡定，仿佛这个社会已经不再流行真心诚意，也不再需要人与人坦诚的靠近，依偎。一切都显得很冷漠，人心筑起栅栏，刻意保持一定的距离，只是不想受到伤害。

认识一个男人，说话总是漫不经心，对每个人都说着好听的话，可是可以清楚地感受到他刻意和每个人保持的距离，他说，很难有什么事情让他开心，我其实真的想对他说，如果你那么严固的保护自己，给自己的心套上一个坚固的堡垒，又怎么能去感受柔软，快乐，温情的东西了。也许年纪慢慢变大，经历慢慢变多，所以开始小心翼翼，害怕疼痛，害怕伤害，不会想要去了解一个人，也不想被人太了解，不知不觉变成一个冷酷的人。

很害怕自己变成这样的人，还是希望自己用最真实的心去感受生活里的冷暖，尽管会觉得受到伤害，也会一个人在夜深人静的时候哭泣，有时候很无助，也会有绝望的时候，但是总是对自己说，明天又是新的一天，一切都会有个新的开始，喜欢的人或者喜欢的事，会鼓起勇气继续喜欢下去，至少我高兴得时候是真心的，欢笑的时候也是开怀的，还有什么比 真 更重要的呢？

匆匆忙忙的就奔到了年末，仿佛只是转眼间，还没有来得及细细体会，都已经是物是人非了。

早晨起来巴黎得新闻报道有下雪，可是看看窗外尽然是一颗雪都没有看到，但是一如既往的阴郁，典型的巴黎气候。

每个年末都对自己说要对这一年做一个总结，可是总结后有些错误依然会再犯 ，有些习惯依旧没有改，有些心情依然没有变，总结就只是变成了一个借口，一个自己给自己开脱的借口。

在这一年了认识了一些人，经历了一些事，心里有感动，也有受伤，但是我自知是一个高傲的女子，对于来来去去的人，来来去去的事都不会表现出太软弱的一面。就算有泪也是一个人独自的时候流。更多的认识到人情的冷暖，也明白爱人与被爱的重要，也知道熟悉的人和陌生的人的转换也只不过是个转身的时间。

有时候也会自我懊恼，为自己的天真，为自己的不够世故，为自己的过于简单，为自己过于相信他人。但是想想又有什么不好，至少人性对于我来说都是好的，至少知道善待他人，至少知道宽容，知道很多美好的事情我们无法拥有的时候至少不要忘记。

2010年就快要到来了，圣诞，新年各种各样的节日也蜂拥而至，现在对节日已经没有太大的感触，也就是平常的一天，做平常的事，看平常的人，有平常的心态，

但是还是希望2010年自己能更开心，能更成熟坦然的面对生活里的起起落落。

        每天坐在地铁里都会看见不同的陌生面孔，巴黎的人是冷漠的，高傲的，骨子里始终透着一股莫名的自豪。

        拉出耳机，带上，把自己和外界隔开，只要听不见外面的声音，即使人来人往你都始终是在自己的世界里。看看坐在对面的法国女人，精致的装容，只是漠然的看着窗外无尽的黑暗，于是，转头透过车窗，发现自己也是一脸的淡然，眼睛里没有一丝色彩，我还仿佛记得以前生动的眼神，仿佛世界都要飞起来。

       地铁到了站台照样上上下下的人群，然后上来一个年轻男子，褐色的卷发，年轻的面孔，眼里神采奕奕，神情腼腆，破旧的小牛皮旅行袋，但是包上面有一支娇艳的玫瑰，上面还留着外面的雨水，刹那间车厢都变得温柔起来，对面的法国女人看见了玫瑰，脸上显出淡淡的笑容，异常动人。

       已经忘了上次收到玫瑰是什么时候的事情，仿佛已经尘封往事，虽然并不是一个喜欢玫瑰的人，但是又有那个女人在收到玫瑰的时候不会动容。

       可是这个世界人与人的感情那么的淡薄，前一刻还温情的拥抱，下一刻就已经是陌生人，温暖的东西已是越来越少。

       什么是最温暖的事情呢？也许就是在你入睡的或者半夜惊醒的时候，转身就可以拉住那个人的手，多么的安全，因为至少不是一个人，因为至少还有人可以相互依偎。

       巴黎地铁里的玫瑰，真是让人感性。

冬天忽然就来了，开始翻出压箱的厚大衣，毛围巾，白天短，黑夜长。

朋友说，这种季节最讨厌一个人睡觉，开了暖气，也觉得被子冰冷，顿时，大家都觉得有些无奈。

都是快30岁的人了，说这些话不免显得矫情，

生活得有些和这个世界脱节，每个周末见几个固定得朋友，在家附近固定得餐馆吃饭，按时的上课，下课，不看电视，看几个固定的网站，看一些难懂的书

不知道外面是今夕何夕，没有特别想要去关心什么事或者什么人，甚至连自己也开始慢慢不关心起来。

一直觉得一个人，就这样也就过下去了。

也许真的过久了就会寂寞，然后会喜欢原本不喜欢看的电影，喜欢原来不爱听的音乐，喜欢原本不喜欢的人。。。

然后在深夜里刹那惊醒，不禁问自己，到底是怎么呢，为什么会这样，但是也没有头绪。心里有对自己的失望。

记得一个朋友对我说，时间可以冲淡一切，如果没有冲淡，那是时间不够长

可是我不知道寂寞可不可以用时间去冲淡。。。。